Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle... "Männer,
ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Ihr braucht morgen
nicht zu arbeiten.- Aber Ihr müßt heute fertig werden."
Eingetragen von: Nancy am 2005-02-18 01:12:46

Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswaerter zum
Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt
und einen Botticelli verkauft."
Eingetragen von: Dieter am 2005-01-13 22:19:45

Im Hutgeschaeft:
"Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem Schaufenster holen?"
"Aber gerne, gnaedige Frau - mach ich sofort!" "Vielen Dank! Wissen Sie,
ueber dieses abscheuliche Ding aergere ich mich naemlich jedesmal, wenn ich
hier vorbeikomme!"
Eingetragen von: Justus am 2005-01-12 22:24:33

Ein
neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert:
"Ich heisse P-P-P-P-P-Peter !" Sagt der Polier: "Ach weißte, das ist mir
zu schwer ,ich nenn dich einfach Peter!"
Eingetragen von: Nicole am 2005-02-19 15:04:19

Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer
jungen Frau: "Sie sind doch sicherlich Single." Sie:" Ja, das stimmt. Ähh --
Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe." Er:
"Nein, das nicht. Es ist nur ----- naja ---- Sie sind halt
pott-hässlich."
Eingetragen von: Silvio am 2005-02-20 04:33:13

Zwei Bauarbeiter bei der Arbeit.
Schreibt der eine auf die Schaufel: "Walter, bring die Schaufel mit, ich hab
sie vergessen." Schreibt der andere darunter: "Nimm sie selber mit, ich hab
sie nicht gesehen."
Eingetragen von: Sarek am 2005-02-19 07:43:47

Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei
Arbeiter. Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die
beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder
zu. Und dies wiederholen sie alle 5 Meter. Der Rentner sieht darin kein
Sinn, und fragt die Zwei: "Sach maa, darf ich fragen, was Ihr da
macht?" Die Arbeiter: "Na klar, wir setzen Bäume!" Rentner:
"Bäume?" Arbeiter: "Ja, aber unsere Kollege, der sonst die Bäume reinhält,
ist heut krank!"
Eingetragen von: Paul am 2005-02-17 02:30:24

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will
ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich
einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht
und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat
dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

Eingetragen von: Klaus Stepkin am 2005-01-18 10:54:47

Nachdem die Frau des
Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau
abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei
Hochwürden. "Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigenlich
schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann? Darauf der
Pfarrer: "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im
Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt Der Maurermeister ganz
begeistert: "Ganau so lassen wir sie hängen,denn neugierig war sie schon
immer und kalte Füße hatte Sie auch immer."
Eingetragen von: Dieter am 2005-01-26 16:42:50

Ein englischer Zimmermann, ein
polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei
Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet
und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein
Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?" Antwortet der Engl.: "Well,
250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" "Gut", meint Petrus, "überleg
ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
"Komplett 500 Deutsche Mark!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den
deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet forsch:
"Petrus, DM 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!" Petrus wundert
sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen "Sag mal, warum
bist Du so teuer?" "Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Mark für
Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!"

Eingetragen von: Nancy am 2005-01-12 21:55:40

Sagt der
Malerlehrling zum Malermeister: "Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll
ich die Rahmen auch streichen?"
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-22 05:26:03

Der
Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus
ist eingestuerzt". Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt,
daß das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?".

Eingetragen von: Nancy am 2005-01-25 18:05:26

Gott sprach zu einem Stein: "Werde
Bauingenieur !" Darauf antwortete der Stein: "Nein, Gott, ich bin nicht hart
genug !"
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-16 16:27:41

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er
verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben
Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut
täte?" "Nein." "Ein Ölwechsel...!"
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-14 07:07:21

Ein Fallschirmspringer bei
seinem ersten freien Absprung: nach 20 Sekunden zieht er die Reißleine... patsch
ausgerissen sofort zieht er die rote Notleine... patsch ausgerissen wie er so
nach unten fliegt, kommt ihm ca 500 m über dem Erdboden ein Mann entgegen. Er
ruft ihm zu : "Hilfe kannst du einen Fallschirm flicken ?" Ruft der Andere
zurück: "Nein, ich kann nur Gasleitungen schweissen !"
Eingetragen von: Natascha am 2005-01-11 15:38:26

Die Kirchturmuhr schlägt 12. Der
Stift schaut auf seine Armbanduhr und murmelt ungläubig: "Was, schon Mittag?
Dann muß ich heute wieder auf dem Boden sitzen!"
Eingetragen von: Somin am 2005-01-13 10:22:31

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem
Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...

Eingetragen von: Steffen am 2005-01-27 15:41:12

Ein Amerikaner, ein
Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner
gibt an, daß sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten
sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, daß sie das Mikroskop
erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des
Russen. "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern
sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der Russe "Fenster"
-
Eingetragen von: Maxim am 2005-02-13 23:27:07

Der letzte Streckengeher der Bahn geht die Schienen
lang. Ploetzlich findet er einen Arm. Ein Weilchen spaeter ein Bein, dann
noch einen Arm und schliesslich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt
noch. "Na", fragt der Streckengeher: "Ihnen ist doch hoffentlich nix
passiert ?"
Eingetragen von: Dieter am 2005-02-25 01:10:09

Ein Oesterreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der
Deutsche zeigt ihm die Stadt Muenchen. Beide wollen mit der Geschwindigkeit
des Haeuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen
Kirche vorbei und der Deutsche erklaert: "Fuer den Bau dieses Gebaeudes haben
wir 10 Jahre gebraucht." Erwidert der Oesterreicher: "Was? Da haetten wir 2
Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem
300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und
sagt: "Nanu,das stand doch gestern noch nicht hier!"
Eingetragen von: Andreas am 2005-01-24 13:26:43

Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um
die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste
Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das
sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: "Können Sie mich noch
sehen? Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: "Da können Sie
mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben"
Eingetragen von: PeterPan am 2005-02-19 05:24:22

Der
Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts",
antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen
großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt
nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
Eingetragen von: Justus am 2005-02-22 15:19:14

Sagte der
Klemptner: "In einer Woche bekommen Sie es wieder" und nahm das Klo mit."

Eingetragen von: Otto Müller am 2005-02-21 12:57:01

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit
Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber
nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

Eingetragen von: Torsten am 2005-02-22 10:22:14

Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der
Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in
ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was
sie da haben !" Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die
Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose
Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der
Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen sie sich, junge
Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich
werde auch bestimmt eine schöne reife Banane fuer ihren kleinen Affen finden
!"
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-26 23:05:43

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