Chef: "Es lebe das Personal!" Angestellter: "Wovon denn?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:24:41

Der Boss ermahnt seinen Angestellten: "Wie kann man nur an einem Tag so viel falsch machen?" "Ich steh halt früh auf!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:24:32

Der Pilot hatte das Flugzeug extrem hart auf der Landebahn aufgesetzt. Keiner der Passagiere sagt etwas beim Aussteigen. Da kommt eine alte Dame am Krückstock an ihm vorbei: "Sagen Sie mal, sind wir gelandet, oder wurden wir abgeschossen?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:24:21

Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:24:11

Fragt der Chef: "Sie haben wohl ein Problem mit Autorität?" Antwortet der Angestellte: "Nein, mit Inkompetenz."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:24:02

Treffen sich zwei Installateure.Sagt der eine: "Stell dir vor, heute hab ich 200 Meter Rohr verlegt." Darauf der andere: "Macht nichts, die finden wir wieder..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:23:49

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter Dir zugeteilt?" fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:23:39

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der Eine auf, und spuckt dem Anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker ! " Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:23:30

Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden." "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:23:20

Eines Tages kam eine alte Dame in den Bus, bezahlte und gab dem Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte sich und eine Woche später kam die alte Frau wieder, bezahlte und gab den Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte sich wieder und die alte Dame kam in der nächsten Woche wieder. Sie bezahlte und gab ihm wieder eine Tüte voll mit Nüssen. Der Busfahrer fragte: "Warum geben Sie mir eigentlich jede Woche eine Tüte Nüsse?" Darauf hin die alte Frau: "Ich esse immer so gerne Ferrero Küsschen und ich kann die Nüsse nicht kauen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:23:07

Gespräch zwischen Kollegen: "Sag´ mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?" "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator damit der Pilot nicht schwitzt!" "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!" "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller kurz vor der Landung plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:22:57

Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht´s gut und wie geht´s mir?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:22:40

Ein Kriminalkommissar zu einen Kollegen: "Drei Stunden lang habe ich gestern Knacker-Harry verhört." "Hat er denn gestanden?" "Ja, glaubst du, ich hätte diesem Ganoven auch noch einen Stuhl angeboten?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:22:30

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker: Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:22:18

Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen? Wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." - "Sie hätten ablehnen können!" - "Und meinen ersten Kunden verlieren?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:21:57

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe in einem geschlossenem Raum, ohne weiteres Werkzeug eine Konservendose zu öffnen. Beim Ingenieur ist es 10 min still, dann hört man diverse laute Knaller. Die Türe wird geöffnet und der Ingenieur sitzt glücklich über seiner geöffneten Konserver, eine kleine Formel vor sich, und in den Wänden diverse Löcher von der Konservendose. Beim Physiker ist es 4 Stunden still, dann ein einzelner Knall. Öffnet man die Tür, sitzt der Physiker fröhlich schlürfend über der Dose, die Wände voll von mathematischen Formeln und ein einzelnes Loch in der Wand. Beim Mathematiker ist es auch still...1 Tag...2 Tage...3 Tage...dann beschliesst man nachzusehen, ob noch alles klar ist, man öffnet die Tür und sieht den Mathematiker grübelnd über seiner Konservendose: "Nehmen wir mal einmal an, die Dose wäre offen...."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:21:41

Meier kommt über zwei Stunden zu spät ins Büro. Fragt sein Chef woher er denn um diese Zeit noch komme es wäre ja schon fast Mittag. Darauf Maier- "Es ist so glatt draußen jeden Schritt den ich vorwärts tat, rutschte ich wieder zwei zurück." Chef: Sie wollen mich wohl verarschen, dann wären Sie ja nie angekommen. Meier: Doch Chef ich war schon auf dem Nachhauseweg.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:21:29

Der Elektriker soll bei Lehmanns einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Lehmann öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, Sie haben den Schaden gefunden! "
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:21:17

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter! " - "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:21:05

Der Chef zum Angestellten: "Seit Sie bei mir arbeiten, stehlen Sie, haben Sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich Sie raus!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:20:49

Kommt ein Pole zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten: "Ich hätte gern Arbeit." Da sagt der Beamte: "Na klar, kein Problem. Da hätte ich genau das richtige für dich. Du musst eine Villa hüten. Du darfst den Pool benützen und der Ferrari ist dein Betriebsauto. Und du verdienst noch 2000 Euro netto." Darauf der Pole: "Was, echt, willst du mich verarschen?" Der Beamte: "Hey, du hast damit angefangen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:20:30

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:19:31

Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter. Aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:19:22

Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen. " Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?" Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:19:11

Klaus geht in die 2.Klasse, seine Eltern sind beide Sozialpädagogen. Die Lehrerin fragt Klaus:"Was ist 4 plus 5?" Klaus:"Die Antwort ist 9...aber ich möchte es lieber vortanzen..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 08:19:01

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