Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:37:53

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:37:40

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:37:25

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:37:13

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:36:59

Zwei Artisten treffen sich: „Der arme Vico hat sich ein Bein gebrochen, weil er gähnen mußte!" - „Wieso das?" - „Er hing gerade mit den Zähnen am Trapez!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:36:47

Der Boss des Planungsamtes zu der Sekretaerin: "Bitte fertigen Sie von diesem Protokoll 7 Durchschlaege an. Ach nein, machen Sie lieber 10, falls Sie sich vertippen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:36:32

Neue olympische Disziplin: Beamtendreikampf! - Lochen, falten, abheften!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:36:24

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:36:13

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen und beauftragt einen Biologen, einen BWL-er und einen Physiker mit der Ausarbeitung entsprechender Projekte. Nach einem halben Jahr intensiven Campierens auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Konsequenz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Ein weiteres Jahr später verkündet der BWL-er stolz, dass auf Grund seiner neuen umwerfenden Betriebsorgasnisation zwar leider, leider die Hälfte aller Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müsste, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte. Inzwischen sind drei Jahre vergangen, das Problem beinahe in Vergessenheit geraten, der Biologe gefeuert, weil die Milch zu lachen anfing, und der BWL-er von der wütenden Belegschaft gelyncht. Da taucht hoch erhobenen Hauptes und mit zerrauftem Haar der total übernächtigte Physiker auf: "Wir können die Produktion ganz einfach vervierfachen: Nehmen wir an, die Kuh sei punktförmig und im Vakuum..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:35:56

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zaehlen. Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!" Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....." Auch ihn will der Personalchef nicht. Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:35:44

Ein Statisker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füße in Eiswasser stecken, und er wird sagen: "Im Durchschnitt geht es mir gut."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:35:35

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999" Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1" Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser." Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen. Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben..." Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?" Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..." Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:35:21

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Mathematiker diskutieren, ob eine Frau oder eine Freundin besser ist. Anwalt: "Eine Freundin ist viel besser. Wenn man sich scheiden lassen will, dann treten alle möglich juristischen Komplikationen auf." Arzt: "Eine Frau ist besser. Die kann dir Sicherheit vermitteln. dadurch wird Stress abgebaut und man lebt länger." Mathematiker: "Am Besten ist es, wenn man eine Frau und eine Freundin hat. Wenn deine Freundin denkt, du bist bei deiner Frau, und deine Frau denkt, du bist bei deiner Freundin, dann kannst du wenigstens in Ruhe ein bisschen Mathe machen.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:35:07

Ein Ingenieur denkt, dass seine Berechnungen eine Annäherung an die Wirklichkeit sind. Ein Physik glaubt, dass die Wirklichkeit eine Annäherung an seine Berechnungen sind. Einem Mathematiker ist das egal.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:34:53

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker sind in einem brennenden Dachgeschoss, der Sprungretter der Feuerwehr steht bereit. Der Ingenieur stellt sich ans Fenster, peilt die Lage und landet irgendwo auf dem Kissen. Der Physiker überschlägt das ganze noch einmal größenordnungsmäßig, um mit sigma - eins - Genauigkeit die Mitte zu treffen. Der Mathematiker kauert sich in eine Ecke und verwurzelt sich in Termumformungen, steht schließlich auf, springt - und fliegt nach oben, um nie wieder gesehen zu werden. Im Unendlichen treffen sich alle wieder, Ingenieur und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert sei, worauf der antwortet:"Vorzeichenfehler".
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:34:42

Ein Programmierer und ein Mathematiker sitzen nebeneinander in einem Flugzeug auf dem Weg von London nach New York. Der Programmierer lehnt sich rüber zum Mathematiker und fragt ihn, ob er ein kleines Spielchen zur Unterhaltung machen möchte. Der Mathematiker möchte lieber schlafen und lehnt ab. So schnell gibt der Programmierer aber nicht auf. Er erklärt die Spielregeln: "Ich frage dich eine Frage, und wenn du die Antwort nicht weißt, dann bekomme ich 5 Mark von dir. Danach stellst du mir eine Frage, und wenn ich die Antwort nicht weiß, dann bezahl ich dir 5 Mark." Wiederum verneint der Mathematiker und versucht etwas Schlaf zu bekommen. Der Programmierer ist schon fast beleidigt und macht einen weiteren Vorschlag: "Ok, wenn du die Antwort nicht weißt, dann gibst du mir 5 Mark, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, dann gebe ich dir sogar 50 Mark. Da der Mathematiker merkt, dass er sowieso nicht ruhig schlafen kann, solange er nicht auf den Vorschlag des Programmierers eingeht, willigt er schließlich ein. Also fragt der Programmierer die erste Frage: "Was ist die durchschnittlich Entfernung zwischen Erde und Mond?" Der Mathematiker antwortet gar nicht erst, sondern gibt dem Programmierer wortlos 5 Mark. Dann stellt er seine Frage: "Was geht den Berg mit drei Beinen hoch und kommt mit vier Beinen wieder runter?" Der Programmierer ist ein bisschen überrascht über diese Frage. Er nimmt seinen Laptop raus und durchsucht alle Datenbanken, die er auf seinem Rechner hat. Da er dort keine Antwort auf die Frage findet, schließt er seinen Laptop an das Telefonsystem des Flugzeuges an und durchsucht das Internet, immer auf der Suche nach einer Antwort. Er mailt Freunde und Bekannte an, aber keiner hat die Lösung. Nach sechs Stunden gibt er frustiert auf und weckt den Mathematiker, der in der Zwischenzeit ruhig schlafen konnte, gibt ihm 50 Mark und fragt: "Und, was ist die Antwort?" Ohne ein Wort zu sagen greift der Mathematiker in seine Brieftasche, gibt dem Programmierer 5 Mark, dreht sich genüsslich um und schläft wieder ein.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:34:28

Im Zug bittet Felix einen Herrn: „Könnten sie mit bitte das Bein hier auf den Sitz legen?" - Der bettet das Bein mitleidig auf die Bank. - „Und könnten Sie mir auch noch meine Jacke und mein Brot aus der Tasche herreichen?" - Auch das wird besorgt. - „Was fehlt Ihnen denn eigentlich?" will schließlich der Reisende wissen. - „Gar nichts", gibt Felix Auskunft. „Ich mache Urlaub."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:34:16

Der Zeltlagerkoch Walter hat nicht bemerkt, daß die Zuckertüte eine Weile auf einem Ameisenhaufen gelegen war. Beim Essen fragt der Gruppenführer: „Na, was sind denn das für dunkle Körnchen Im Reisbrei?" - „Körnchen? Ach, das werden die Vitamine sein!" erklärt Walter.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:34:07

Der Friseur ist mit dem Haareschneiden längst fertig, aber Reinhold bleibt noch sitzen. - „Wollen Sie nicht aufstehen?" erkundigt sich etwas besorgt der Friseur. - „Ich habe meine Brille vergessen; da konnte ich nicht sehen, daß ich noch dasitze", entschuldigt sich Reinhold.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:33:58

Erik hat eine erste Anstellung als Wärter im Gefängnis bekommen. Da gibt es einen Häftling, der dauernd gesundheitliche Schwierigkeiten hat. Zuerst müssen ihm der Blinddarm herausgenommen werden. Jetzt soll ihm gar noch ein Fuß amputiert werden. - Als Erik das erfährt, sagt er zum Häftling: „Jetzt reicht s aber. Denken Sie wohl, ich merke das nicht, wie sie uns stückchenweise entkommen wollen?!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:33:48

„Ihre Haare hätten vor längerer Zeit geschnitten werden sollen", meint der Friseur vorwurfsvoll. -„Sie sind vor längerer Zeit geschnitten worden", stellt Stefan sachlich fest.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:32:21

Frage: Wie pflügen belgische Bauern ihr Acker? Antwort: Sie werfen nen Mädchenschlüpfer aufs Feld und rufen dann die Polizei!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:32:11

Der Briefträger schaut in den Briefschlitz und sagt: „Hören Sie auf, so miserabel zu bellen, Herr Schulze, heute ist keine Rechnung dabei!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:31:48

Kommt ne schwangere Frau in die Metzgerei Frau: "Ich bekomme 5 Pfund Mett" Metzger: "Sachen gibts"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:31:37

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