Ein Polizist hockt im Busch und misst mit seinem Radargerät die Geschwindigkeiten der vorüberfahrenden Autos. Plötzlich kommt ein neuer 7-er BMW mit 19 kmh vorbeigefahren, hinter diesem eine lange Autoschlange.Vorne sitzt der Chauffeur und hinten drei alte Damen. Der Polizist hält den Wagen an und fragt den Chauffeur: "Warum fahren Sie denn 19 kmh?" "Am Straßenrand stehen doch so kleine Schildchen, wo eine 19 draufsteht." Polizist: "Ja, aber das ist doch die Nummer der Bundesstraße!" Darauf guckt er auf die Rückbank des BMWs, wo die drei alten Damen sitzen, diese sind kreidebleich und die Schweißperlen stehen ihnen auf der Stirn. Darauf fragt der Polizist: "Geht es Ihnen gut, sie sind so blass? Wo kommen sie denn her?" Die Damen: "Von der Bundesstraße 280!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:31:22

Ein Frau fällt in einen Dorfweiher und droht zu ertrinken. Ein Mann sieht das, springt ins Wasser, zieht sie eilig raus, nur so halb an Land und fängt gleich mit Wiederbelebungsmaßnahmen an. Arme kreutzen - Brust drücken, Sie kennen das ja. Es kommt auch jedesmal ein kleiner Wasserstrahl aus dem Mund. Nach einer halben Stunde pumpen und Wasserspritzer sagt plötzlich einer im Arbeitsanzug neben ihm : " Sie machen da was falsch !" Der Lebensretter brüllt zurück : " Was erlauben sie sich, ich bin seit 20 Jahren praktizierender Arzt und werd schon wissen was ich mache !" " Das mag schon sein " meint der andere " Ich bin Pumpenschlosser, aber solange wie die Alte mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpst Du den ganzen Weiher leer !"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:31:10

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boß sein. Das Gehirn sprach: "Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, und ohne mich nichts Vernünftiges herauskommt, muß ich der Boß sein!" Die Beine sprachen: "Da wir den Menschen dorthin tragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, wollen wir der Boß sein!" Die Augen sprachen: "Da wir auf euch achtgeben und auch warnen, wenn Gefahr droht, wollen wir der Boß sein!" Das Herz pochte: "Oh nein! Oh nein! Ich bin der Motor des Ganzen, ohne mich gibt es kein Leben, daher sollte ich der Chef sein!" Die Genitalien *?*: "Da wir für die Nachkommenschaft und die höchsten Freuden des Lebens sorgen, steht uns dieses Amt zu!" Und so meldeten sich noch andere Organe wie die Lunge, die Leber, die Niere . . . und schließlich verlangte auch das Arschloch, daß man es zum Boß machen sollte. Alle Körperteile lachten und fanden die Idee absurd, ein Arschloch als Boß zu haben. Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich, zu funktionieren. Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten, schmerzten und wurden dick, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter, die sexuelle Lust und auch das sexuelle Vermögen gingen auf den Nullpunkt. Sogar das Herz und die Lunge hatten ihre Mühe weiterzuarbeiten. Schließlich wandten sich alle flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boß zu machen. Und so kam es, daß alle anderen Körperteile die Arbeit wieder verrichteten und das Arschloch einfach Boß spielte und eine Mengen Scheiße von sich gab. Die Moral von der Geschichte: Um Boß zu werden braucht man kein Genie zu sein - nur ein A R S C H L O C H !!!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:30:58

Als sich bei einem Holzfällertreffen in Kanada auch ein ganz kleiner und schmaler Mann zum Wettfällen anmeldet, lachen sich die ganzen langen und kräftigen Kerle halbtot über den Winzling. Das Lachen vergeht ihnen aber bald als er mit wenigen Schlägen die grössten Bäume erlegt. "Wow, nicht schlecht, wo hast Du denn das gelernt?" "In der Sahara!" "Aber dort gibt es doch gar keine Bäume!" "Jetzt nicht mehr..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:30:46

Die Polizei ging seit kurzem gegen Verkehrssünder scharf vor, als Susanne an einer belebten Kreuzung, an der ein Polizist Dienst tat, ein paar Meter neben dem Zebrastreifen schräg über die Straße lief. Wie zu erwarten pfiff der Polizist ein paarmal schrill und eilte ihr schließlich nach, da sie seine Warnpfiffe nicht zur Kenntnis nahm. Er warf ihr vor, nicht nur die Verkehrsregeln verletzt, sondern auch sein Signal ignoriert zu haben. Unter Aufbietung ihres beträchtlichen Charmes versicherte Susanne, sie habe kein Zeichen bemerkt. Unbeeindruckt fragte der Polizist: "Wollen Sie damit sagen, daß Sie mein Pfeifen nicht gehört haben?" Sie riß ihre großen blauen Augen auf und protestierte: "Aber, Herr Wachtmeister, wenn ich jedesmal stehenbliebe, wenn mir ein Mann nachpfeift, käme ich ja überhaupt nicht vom Fleck." Der Polizist sah sie an, grinste und ließ sie laufen.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:30:15

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "SPD," darauf der Apotheker: "SA," der Mann guckt enttäuscht und murmelt: "SS." Als der Mann weg ist, steht einer von der Stasi auf und fragt den Apotheker was das soll, ob das vieleicht irgendein geheimer Code sei. Da sagt der Apotheker: "Es ist nichts verbotenes, er fragte: Sind Pariser da , da habe ich gesagt sind alle und er hat gemurmelt: So n Scheiss ."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:30:03

Treffen sich drei Versicherungsvertreter zum Kaffee. Da erzählt der Mann von der Allianz: "Wir haben jetzt eine Penisversicherung im Angebot, 6000€ Prämie." Darauf der nächste Vertreter: "Also, die Iduna Nova hat sowas auch im Angebot, 4000€ Prämie." Meint der Mann von der Humbug Müllheimer: "Also, wir haben auch sowas, für sage und schreibe 1000€ Prämie!" Die beiden anderen schauen ihn ungläubig an. "Naja," sagt der daraufhin, "20 cm Selbstbeteiligung!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:29:47

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse: "Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet." Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen Puppe hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und dies niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte." "Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Sprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen." Die Antwort lies etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal." Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Sprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:29:25

Die weltfremde Haushälterin findet beim Betten machen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:29:09

Eine Putzfrau steht bewundernd vor einer Vitrine voller Pokale. Die Hausfrau sieht es und meint voller Stolz: "Die hat alle mein Mann gewonnen, er ist ein sehr guter Herrenreiter." Darauf entgegnet die Putzfrau: "Mein Alter ist auch schwul, aber einen Pokal hat er noch nie bekommen..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:29:00

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, dass sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, dass sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des Russen: "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der Russe "Fenster".
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:28:50

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen. Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen." Sagt der Vierte:" Ich habe mich jetzt auf Nossire spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen." Sagte der Erste: "Also Ihr müsst mich mal entschuldigen, bitte schön, was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen: "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also, du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:28:30

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die offene Garage aufmerksam. "Ja," erwidert er, "ich weiss jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:28:19

Weshalb hat der liebe Gott der Putzfrau 1 IQ mehr gegeben als einem Pferd? - Damit sie nach getaner Arbeit nicht den Eimer aussäuft.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:28:09

"Was sind Sie denn von Beruf?" - "Zauberkünstler!" - "Was, Zauberkünstler?" - "Ja, ich zersäge Mädchen." - Haben Sie auch Geschwister?" - "Ja, zwei Halbschwestern!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:27:55

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt gar nicht in Frage." - "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:27:16

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 € von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:27:04

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt. Elf Personen steigen aus... Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:26:52

Treffen sich zwei Schulfreunde nach Jahren wieder, sagt der eine zum anderen: "Hallo Peter, wie geht es Dir denn?" Antwortet Peter, "Hallo Stefan, danke mir geht es gut, was machst Du denn so?" - "Ich bin Logiker geworden" - "Logiker? was ist denn das?" - "Weißt du was Logik ist?" - "Ne weiß ich nicht" - "Warte ich erkläre es Dir. Hast Du ein Aquarium zu hause?" - "Ja habe ich!" - "Dann hast du da auch kleine Fische drin?" - "Ja habe ich!" - "Und wenn Du kleine Fische darin hast, dann hast Du auch kleine Kinder!" - "Ja habe ich auch!" - "Siehst du und wenn Du kleine Kinder hast, dann bist du auch verheiratet?" - "Ja das bin ich!" - "Siehste und wenn Du verheiratet bist, dann biste nicht schwul, das ist Logik." - "Bohhhh, interessant!" Nach einer Weile der Unterhaltung trennen sich die beiden wieder, und Stefan trifft noch einen anderen Schulkameraden, und erzählt ihm gleich von Peter und was er macht. Aber auch der Schulfreund kann mit dem Begriff Logiker nix anfangen, also versucht Stefan ihm das zu erklären: "Hast du ein Aquarium zu hause?" - "Nein habe ich nicht!" Darauf antwortet Stefan dann nur noch: "Hau ab du Schwuchtel!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:26:40

Der Friedhofgärtner zum Kollegen: "Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen." Entgegenet der andere: "Aber das sind doch nur 14." - "Ah ja", sagte der andere, "da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:26:30

Der Winter war einmal so kalt, dass der Baggersee mehr als einen halben Meter zugefroren war. Ein Bauer verteilte mit seinem Schlepper Mist auf dem See. Ein anderer Bauer sprach ihn an, warum er auf dem See Mist verteile. Daraufhin sagte der Bauer: " Pssst nicht so laut. Morgen kommt einer aus dem Nachbardorf, der nimmt mir es ab, dass es ein Acker ist und will ihn kaufen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:26:21

"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", sagte der neue Dichter zu seinem Verleger. Der Verleger antwortet darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:26:13

Der Lehrling erhält von seinem Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km und dritten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast du ja ganz gut - aber dann stark nachgelassen!" Antwort vom Lehrling: "Der Farbtopf ist ja auch immer weiter weg von mir gewesen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:26:04

Die Letzten Worte des Sprengmeisters? "Watten dat fürn Draht?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:25:54

Das Gericht ist der Meinung, das der Tresorknacker seine Tat nicht allein ausgefuehrt haben kann. Der Richter fragt ihn also, ob er nicht doch einen Komplizen hatte. "Der Angeklagte wehrt entsetzt hat: "Aber nein, Herr Vorsitzender. Es gibt heutzutage so viele unehrliche Leute, dass ich lieber alleine arbeite."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:25:43

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