Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen. Er ruft hinunter: "Reparieren Sie Fallschirme?" Im Vorbeifliegen ruft der andere: "Nein, Gasflaschen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:25:30

3 Jäger sitzen am Stammtisch. Sagt der erste: "Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen." Sagt der Zweite: "Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt." Sag der Dritte im Vollgips: "Ihr Pfeifen! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da kam es rausgepfiffen, da wurde ich vom Zug überfahren."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:25:17

Ein Autovertreter bemüht sich verbissen, einem Bauern ein Auto zu verkaufen. Der zögert aber. Nun der Autovertreter zum Bauern: "Stellen sie sich doch nur vor, sie würden auf einer Kuh in die Stadt reiten. Wäre das nicht albern?" Daraufhin der Bauer: "Genauso albern wäre der Versuch, das Auto zu melken..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:25:09

Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht." "Okay," erwiedert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:24:53

Manuela liest in der Zeitung, dass Männer mit großen Füßen phantastisch gebaut sein sollen, und beschließt dies gleich einmal zu testen. Am nächsten Morgen klingelt der Stromableser, leider scheidet er aus - er hat sehr kleine Füße. Als nächstes kommt der Mann vom Getränke-Service, bestenfalls Mittelklasse. Aber dann kommt die Post und Manuelas Herz schlägt beim Anblick seiner Stiefel höher. Diese sind so groß wie Geigenkästen! Sie lockt ihn daher in Ihr Schlafzimmer und macht sich nackig. Schließlich kann sich der Postmann nicht mehr beherrschen und will aus seiner Uniform schlüpfen - aber er bekommt den Kragenknopf nicht auf. "Immer der selbe Ärger mit diesen blöden Uniformen!", flucht er, "die Hemden zu eng und die Schuhe viel zu groß!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:24:38

"Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?" "Ja,ja, aber nur ganz kurz." "Und warum das?" "Alles nur ein Missverstaendnis, alles nur ein Missverstaendnis!" "Was heist hier Missverstaendnis?" "Naja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergroessern ..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:24:27

Was unterscheidet Tischler, Zimmermänner und Maurer ? Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau ! Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau! Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:24:16

Auf dem Flughafen Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: "HuHu, nun rate mal wer hier kommt!" Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "HuHu, nun rate mal, wo wir sind..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:24:06

Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betruegt. Er stellt den Freund zur Rede und meint: "Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, waere in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in fremden Gewaessern fischt, dem ist die Rute abzunehmen." Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Oertlichkeiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden saet, dem ist wohl der Samen zu vergueten, die Frucht jedoch gehoert dem Eigentuemer!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:23:36

Ein Konditorlehrling sollte auf eine Geburtstagstorte „Herzlichen Glückwunsch" schreiben. „Wie lange dauert es denn noch?" ruft der Meister. Die Antwort: „Moment noch, gleich habe ich das Ding in der Schreibmaschine."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:21:01

Ein Konditorlehrling sollte auf eine Geburtstagstorte „Herzlichen Glückwunsch" schreiben. „Wie lange dauert es denn noch?" ruft der Meister. Die Antwort: „Moment noch, gleich habe ich das Ding in der Schreibmaschine."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:20:43

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt los, laeuft zum Feld, und kommt wieder zurueck ins Haus. "Und?" fragt der Bekannte. Meint der Bauer: "War nicht mein Feld!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:20:31

Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr fuer die Hennen." "Wie willst du das wissen?" "Ich hab ihn ueberfahren!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:20:21

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll". Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer". Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste".
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:20:03

Sagt ein Baecker zum Baeckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel !" "Dann musst du eben eine groessere Schuessel nehmen!..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:19:39

Der dicke Chef muss verreisen und bittet seine Sekretaerin, ihm zwei Plaetze zu besorgen, damit er bequem sitzen kann. Nach einer Stunde kommt sie freudestrahlend zurueck in sein Zimmer und berichtet: "Ich habe sogar noch zwei Fensterplaetze bekommen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:19:27

In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben!" "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen... "
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:19:14

Ein Blinder will als Schreiner anfangen. Sagt der Meister: "Wie soll das gehen, ein Blinder kann das doch nicht machen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich erkenne alle Holzarten am Geruch!" Gesagt getan, der Meister gibt ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März 84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Er gibt ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni 87 geschlagen!" der Meister ist baff und will den Blinden linken. Er holt die Sekretärin rein, zieht sie aus und lässt den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht entscheiden, also dreht der Meister die Sekretärin um und lässt ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einnem Fischkutter!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:19:01

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Moeglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Laengen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert? Vorzeichenfehler!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:18:49

Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist: "Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?" Sagt der Jäger: "Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es." Die beiden sind oben auf den Hochstand. Plötzlich sagt der Stotterer: "Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch." Fragt der Jäger: "Wo? Schschon weg." "Ddu, dda eein RReh." "Wo?" "Schschon weg." Sagt der Jäger: "Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen." "Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein." "Wo?" "KKOMMT GGLEICH."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:18:35

Der Bankdirektor steht mit erhobenen Haenden hinter dem Tresor. Zwei Gangster raeumen ihn gerade leer. Der Kassierer grinst in sich hinein, denn er hat den Fuss noch rechtzeitig auf den Alarmknopf stellen koennen. Jeden Augenblick muss die Polizei kommen. Aber nichts geschieht und die Gangster koennen ungehindert mit ihrer Beute verschwinden. In dem Moment laeutet das Telefon. Eine sehr ungehaltene Polizistenstimme toent aus dem Hoerer: "Verdammt noch mal, passen Sie gefaelligst auf! Merkenn Sie nicht, dass Sie schon seit fuenfzehn Minuten auf dem Alarmknopf stehen?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:18:24

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn fuer mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter. Der Angestellte ist geschmeichelt. "Aufsaessig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!" ergaenzt der Chef...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:18:13

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" "Jaja, das machen die..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:17:56

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:17:46

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint : - "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. - "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. - "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind : - "Nnng ek ninnnh dn drn !" "Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-31 07:16:40

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