1760 Witze Thema Berufe @ Funbold.de - Die Witze Seite im Netz!

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind. Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen. Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Der Physiker 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:40:36

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker? "Da muß wohl einer reingetunnelt sein." Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Is bei uns im Kreißsaal immer so."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:40:28

"Sie sind Mathematiker ... ist die Arbeit nicht etwas monoton?" Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:40:14

Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter:" Wo sind wir hier?" Es kommt keine Antwort. Endlich als sie schon fast außer Hörweite sind ruft der Mann hoch: "Sie sind in einem Ballon." Daraufhin meint der eine Mann: "Das war bestimmt ein Mathematiker." Fragt der andere: "Wie kommst Du denn darauf? Antwortet der erste: "Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:39:59

Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch." Bauleiter :" Du bist entlassen!!" Arbeiter :"Wieso denn ??." Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:39:44

So n Kerl stellt sich auf m Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Paß auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?" "Jau schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher"Jau ey....für sone Scheiße habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen....."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:39:30

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:39:17

Warum können Bauern kein AIDS bekommen? Weil es nicht subventioniert ist
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:38:58

"Schreiben Sie bitte Wichtig - unbedingt lesen! ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, daß alle im Betrieb informiert sind." "Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt Geheimsache, streng vertraulich! ..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:38:46

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:38:25

Muss ein Polizist die Matheprüfung nachholen. Er wird früh vor ein Haus gesetzt und soll alle Leute zählen, die hinein und hinaus gehen. Am Abend wird er dann gefragt, wieviele Leute im Haus sind. Nach kurzem Rechnen und Überlegen meint der Polizist: "Wenn jetzt noch fünf Leute reingehen, dann ist keiner mehr drin."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:38:12

Was man nicht zu Polizisten sagen sollte: -Ich komm nicht an die Papiere...halten sie mal das Bier. -Entschuldigung... ich hab vergessen meinen Radarwarner einzuschalten. -Sind sie nicht der Kerl von den "Village People"? -Hey sie ham mindestens 180 Sachen fahren müssen um mich einzuholen... -Ich dachte um Polizist zu werden muss man Physisch gesund sein -Ich wollte auch Polizist werden aber dann hab ich doch was anständiges gemacht -Böser Polizist! keine Donuts für dich -Sie werden doch hoffentlich nicht den Kofferraum untersuchen -Wow sie sehen aus wie der Ex meiner Freundin -Stimmt es das Leute als Polizisten arbeiten wenn McDonald s sie nicht will? -Ich bezahle ihr Gehalt! -Danke Officer, das ist fantastisch der letzte hat mich auch nur verwarnt! -Ich wollte gerade die Tüte Crack schnappen, da ist mir die Wumme vom Schoss und auf das Gaspedal gefallen und hat die Bremse verklemmt deshalb war ich so schnell -Ist das eine 9mm? Das ist garnichts, verglichen mit der .44 Magnum -Kannst du nochmal so eine komplette Leibesvisitation machen Süsser?
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:37:54

Zwei Landstreicher werden von einem Polizisten kontrolliert. Fragt der Polizist den ersten: "Wo wohnen Sie?" "Nirgendwo." Fragt der Polizist den zweiten: "Und wo wohnen Sie?" "Ich bin sein Nachbar!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:27:16

Was uns Baywatch lehrt: 1. Amerikanische Männer und Frauen verbringen exakt 15 Prozent ihres Lebens damit, in Zeitlupe am Strand entlangzulaufen. 2. Amerikaner stehen durchschnittlich 2mal pro Stunde kurz vor dem Ertrinken. 3. Obwohl er dauernd Wasser schluckt, stirbt kein US-Bürger an dieser ungesunden Angewohnheit, denn Mund zu Mund Beatmung hilft immer. 4. Die Amis blicken durchschnittlich 15 Sekunden bedeutungsschwer auf den Ozean, nachdem ihnen jemand etwas wichtiges mitgeteilt hat. 5. Amis machen sich keine Sorgen darüber, ob sie genug essen und dicke sind sowieso unzuverlässig oder böse. 6. Die meisten Ami-Frauen haben unnatürlich große Brüste, die stündlich etwa 2 min und 13 sek in Nahaufnahmen gepriesen werden. 7. Die Wahrscheinlichkeit, beim Schwimmen in kalifornischen Gewässern von Juwelendieben oder Terroristen angegriffen zu werden, ist entschieden höher als die, einen ordinären Badeunfall zu erleiden. 8. Wenn sich Amerikaner nicht am Meer aufhalten, dann nie länger als 2 Minuten und nur um sich auf den Weg zum Strand zu machen. 9. Obwohl Amis, insbesondere Rettungsschwimmer, sich unentwegt über ihre Armut beklagen, fahren sie alle Sportwagen und residieren in Luxushäusern. 10. Lifeguards benötigen durchschnittlich 2 min und 22 sek um sich zu verlieben. 11. Motorboote geben im Gegensatz zu Autos keine Antwort auf David s Fragen.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:27:00

Wieviele Personen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Gitarristen: 28. Einer, der es tut und 27, die sagen, daß sie das mit dem Equipment auch geschafft hätten. Blondinen: 2. Eine, die die Dieät Coke hält und eine, die nach "Daddy!" ruft. Ostfriesen: 1000. Einer, der die Birne hält, und 999, die das Haus drehen. Opelfahrer: 3. Einer, der die Birne hält, und 2, die die Trittleiter drehen. Egozentriker: Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn. Iraker: 2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen. Unix-Freaks: Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellscript oder brauchen wir ein C-Programm? Lemminge: Drei. Einer hält die Birne. Der Zweite wird zum Builder ernannt um eine Treppe bis zur Faßung zu bauen. Oben angekommen wird er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die Birne kaputt wenn der erste Lemming runterspringt). Nun muß der Dritte so zum Blocker gemacht werden, daß der Erste mit der Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten eingeklemmt wird und somit die Birne in die Fassung schraubt. Snobs: Ein Snob wechselt keine Glühlampe aus; er kauft sich gleich ein neues Haus. Sozialpädagogen: Weiß ich nicht, aber darüber läßt sich bestimmt diskutieren. Philosophen: Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, und ...Rhabarber Rhabarber Rhabarber...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:26:50

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie daf ür eine Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:26:38

„Die Welt ist ungerecht!" beschwert sich ein Maler. „Wenn sich ein Bankdirektor seine Bilder selber malt, sagt kein Mensch etwas. Wenn ich mir aber mein Geld selber drucke, gibt es jedesmal Ärger."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:26:29

„Unser Nachbar ist aber komisch! Wenn er einem die Hand gibt, nimmt er jeden Finger einzeln!" - „Das ist doch nicht verwunderlich - dieser Mensch ist ja auch Melker!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:26:19

Sagt der Chef beim Diktat: „Anrede wie üblich, Einleitung wie immer. Für Ihr Schreiben vom soundsovielten dankend und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen -blablabla. Wir hoffen aber - pipapo. Den Schluß wie gehabt. Und jetzt lesen Sie mir bitte nochmal alles vor."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:26:01

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam. Die zweite: Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert... Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:25:08

Donnerwetter , entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:25:00

Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: uind wieviele hast Du in Deinem Kerker?" "Drei und ein paar Zerquetschte!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:24:52

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenns olle furtgflogn san ?!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:24:43

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:24:35

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:24:23