Heizungsbauer Fred hat auf der Baustelle eine Rohrleitung auf die Nase bekommen. Als die Nase mehr und mehr anschwillt, schickt ihn der Bauleiter zum Arzt. Der betrachtet den entstellten Riecher und fragt den Fred: "Haben Sie auf der Baustelle schon feuchte Umschläge über Ihre Nase gemacht?" "Nein, nur dämliche Witze!", antwortet Fred.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:19:16

Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie nicht gerade einen Maler hätten.Nein sagt der Chef, nur einen Frauenarzt.Macht nix,nehmen wir auch gerne!sagt der, der den Maler wollte.Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte.Da fragt ihn der andere, ob es gut lief mit dem Frauenarzt.Jaja, sagte der Malerchef, der konnte sogar das Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:19:05

2 Dachdecker arbeiten am Kirchturmdach. Plötzlich stürzt der eine herunter, bleibt aber glücklicherweise mit dem Hosenträger am grossen Zeiger der Turmuhr hängen. Der Andere denk sich, alleine kannst du eh nicht arbeiten, und geht seelenruhig nach unten. Unten angekommen fragt ihn der Chef wo denn der Kollege sei. Er antwortet: "Der muss auch gleich unten sein. Er hängt am grossen Zeiger: aber es ist gleich halb..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:18:55

Chef: Seit wann arbeiten Sie bei unserer Firma? Mitarbeiter: Seit dem sie mir mit dem Rausschmiss gedroht haben.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:18:45

Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: "Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?" - Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:18:35

Eine Sozialpädagogin ist eine, die nicht Frau genug war, Verkäuferin zu werden und nicht lesbisch genug ist, um Bundestagsabgeordnete zu sein.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:18:24

Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots." Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt s auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel." Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:18:11

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?" Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht." Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:17:45

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up." Ground: "Sorry, XY-line 195, we don t have your flight plan. What is your destination?" Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig." Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!" Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:17:35

Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?" Pilot: "Negativ, Sir. It s only the same pilot."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:17:25

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476." Pilot: "Say again." Controller: "Squawk 0476." Pilot: "Four, zero...? " Controller: "Wollen Sie n leichteren haben?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:17:13

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain." Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100." Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain." Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?" Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:17:02

Stolz führt der Architekt den Eigentümer im neuen Haus herum. "Gehen Sie mal ins Schlafzimmer, ich bleibe hier im Wohnzimmer", schlägt der Baumeister plötzlich vor. "Können sie mich hören?" ruft er dann. "Laut und deutlich", antwortet der Eigentümer im Nebenraum. "Können Sie mich auch sehen?" " Nein." " Das sind Wände, was ?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:16:08

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir!" Gesagt, getan... und dort geht s erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?""Klar. Dort in der oberen Schublade." Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter s rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:15:57

Einen Jäger geht mit einer Armbrust zu einer Bärenhöhle und legt sich dort auf die Lauer. Als nach geraumer Zeit endlich ein Bär aus der Höhle kommt, legt er an, zielt und schiesst. Doch der Bär weicht dem Pfeil geschickt aus, kommt zum Jäger und sagt: " Hör zu, Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder Ich verdresche Dich wie Du es noch nie erlebt hast oder Du kommst in meine Höhle und bläst mir einen!". Ganz bang vor Angst geht der Jäger in die Höhle und fügt sich in sein Schicksal. Am nächsten Tag als er sich von der Schmach erholt hat legt er sich noch einmal vor der Höhle auf die Lauer ( Diesmal mit einem Maschinengewehr!). Nach langer Zeit kommt der Bär aus der Höhle, der Jäger zielt und feuert eine Salve ab. Doch der Bär tänzelt um die Kugeln herum und geht zum Jäger: "Du kennst ja das Spiel...." Nach einer erneuten Nacht in der Bärenhöhle kauft sich der Jäger einen Raketenwerfer und legt sich wiederum auf die Lauer. Nach schier ewiglanger Wartezeit klopft im plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter und sagt:"Sag mal ehrlich, Du kommst doch nicht wegen dem Jagen hierher oder ??"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:15:46

Ein Mann fährt seinen verbeulten Wagen zur Tankstelle: „Waschen bitte." Fragt der Tankwart: „Und bügeln?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:15:37

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen - nur eine Sekretärin nicht. „Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr. „Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:15:11

An alle Mitarbeiter. Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag: (Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen) Krankheitsfall Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können. Todesfall in der Familie Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig. Eigener Todesfall Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn 1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können. 2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können. 3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen. Operation Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag. Silber- oder Goldene Hochzeit Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen. Geburtstag Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren. Geburt eines Kindes Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:15:00

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:14:49

Als der Tierpfleger am Morgen zur Arbeit erscheint, überschüttet ihn der Zoodirektor mit Vorwürfen: "Sie pflichtvergessener Trottel, sie haben gestern Abend den Löwenkäfig unverschlossen zurückgelassen!" Wärter: "Halb so schlimm. Wer wird schon einen wilden Löwen klauen ?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:14:33

Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:14:24

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:14:12

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reisswolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?...."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:14:00

Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Sein Augenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen: "Rifke, mein Weib, bist du da?" "Ja, Kroinele!" "Jakob, mein Sohn, bist du da?" "Ja, Vater!" "Lea, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!" "Rahel, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!" Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit: "Und wer ist im Geschäft?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:13:51

Bei der Stadtverwaltung Flensburg wird ein Busfahrer gesucht. Auf die Stellenanzeige im Lokalanzeiger meldet sich leider nur ein Bewerber. Diesen unterzieht die Personalabteilung einem eingehenden Einstellungsgespräch, da sein Zeugnis nicht gerade das Beste ist. Die anfänglichen Bedenken scheinen jedoch unbegründet zu sein - auch auf die Frage, ob er denn außer dem Busfahren noch kassieren könne bejaht er mit " Klar, is doch kein Problem". Also wird er eingestellt und am nächsten Tag auf seine erste Tour geschickt. Es dauert aber keine halbe Stunde, da ruft bereits die Polizei beim Leiter der Stadtlinie an, und berichtet, dass der Bus verunglückt sei, weil der Fahrer in einer Kurve einfach geradeaus in einen Acker gefahren sei. Daraufhin fährt der Chef sofort zur Unglücksstelle. Als er den Fahrer sieht rennt zu ihm hin und schreit: " Mensch - du kannst duch nicht einfach in der Kurve geradeaus weiterfahren!!! Wie kann denn das passieren?" Darauf sagt der Busfahrer:" Keine Ahnung Chef, ich war gerade hinten beim Kassieren...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:13:41

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