"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "Zeigen Sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" "Ach wissen sie", sagte der Fahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute , die eine lange Lebenslinie haben..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:13:33

Empört sich der Schaffner beim Fahrgast: "Sagen Sie mal, was erlauben Sie sich, mir einfach eine Ohrfeige zu geben ?" "Aber auf meinem Ticket steht doch Zuschlagskarte !"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:13:24

Neulich im Meteorologischen Institut der Freien Universität Berlin: "Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das?" "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:13:14

Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt: "Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:13:01

WEIHNACHTSGELD 2002 FRÜHZEITIGER HINWEIS!!!!!!!!!!!!!!!!!! Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für 2002 nicht durch Bargeld, sondern in Sachwerten vergütet, was in Form von Büchern geschehen soll. Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen. Für die einzelnen Berufsgruppen im Unternehmen sind folgende Bücher vorgesehen: Direktoren: "Gauner im Frack" Abteilungsleiter: "Wem das Gewissen schlägt" Buchhaltung: "Der Millionendieb" Sekretärinnen: "Nackt unter Wölfen" Boten: "Soweit die Füße tragen" Werkschutz: "Der Spion der aus der Kälte kam" sonst. Angestellte: "Betrogen bis zum jüngsten Tag" Arbeiter: "Verdammt in alle Ewigkeit" Auch die ehemaligen Mitarbeiter im Rentenalter sollen berücksichtigt werden. Sie erhalten das Buch: "Hunde wollt ihr ewig leben"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:12:48

Kommt der Angestellte Peter Förster zu seinem Chef: "Hallo Chef, sie haben mir eine Gehaltserhöhung versprochen, wenn Sie mir mir zufrieden sind." Darauf der Chef: "Stimmt, Herr Förster. Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Gehalt will?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:12:38

Ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker diskutieren welchen Beruf es wohl als erstes gab. Der Maurer: Natürlich der Maurer. Wir haben schon damals die Pyramiden gebaut. Der Gärtner: Das ist doch gar nichts, wir haben damals schon den Garten Eden angepflanzt. Der Elektriker: Seid doch mal ruhig. Als der Herr sprach: ES WERDE LICHT! hatten wir doch schon längst die Kabel gezogen.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:12:27

Zwei Sonntagsjäger haben es geschafft, auf offener Weide eine Kuh zu erlegen. Wütend läuft der Bauer auf sie zu. Da wendet sich der eine Jäger an den anderen: "Pass auf, der kommt jetzt sicher wieder mit Schonzeit oder sonst irgend einem Blödsinn!!!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:12:14

„Hast du schon gehört, Ilse hat ihre Stelle als Schuhverkäuferin verloren." - „Ach, nee. Weshalb denn?" „Eine Kundin wollte Krokodilschuhe haben, und da hat Ilse gefragt, welche Schuhgröße ihr Krokodil habe."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:12:07

Ein Fremder kommt zum Herrenfriseur in einem kleinen Dorf. Der Lehrling spuckt in die Schale, tut etwas Seife dazu und macht Schaum. „Machen sie das immer so?" fragt der Fremde pikiert. „Nein", antwortet der Lehrling, „nur bei Fremden. Den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:11:59

Waschmaschinenverkäufer bei einer Vorführung: „Nun, ist es nicht fantastisch weiß?" - „Schon, aber bunt war es schöner!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:11:51

Sagt der Hoteldirektor: „Es tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie!" - „Ach das würde mir überhaupt nichts ausmachen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:11:41

„Wie lange hält der Zug?" fragt ein Fahrgast den Schaffner. -„Oh, bei guter Pflege mindestens 10 Jahre!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:11:32

Der Chef fragt seine neue Sekretärin: „Wieviel Anschläge schaffen Sie pro Minute?" Darauf die Sekretärin: „Ja, soll ich hier als Terrorist anfangen oder als Sekretärin?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:11:22

Ein Mann kommt in einen Laden gerannt und verlangt: „Ganz schnell eine Mausefalle. Bitte, ich muß den Bus noch erwischen!" Darauf der Verkäufer: „Tut mir leid, so große Mausefallen führen wir nicht!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:11:13

Der Artist Bernardo stellt sich beim Zirkusdirektor vor. Er hat einen großen und einen kleinen Koffer bei sich. Er öffnet den kleinen Koffer, holt einen Riesenstein heraus, schlägt ihn dreimal gegen seinen Kopf, und der Stein ist kaputt! Meint der Direktor: „Das ist ja Klasse, diese Nummer ist großartig! Aber was ist denn in dem großen Koffer!" -„Kopfschmerztabletten!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:11:04

Herr Huber hat vor kurzer Zeit eine Firma eröffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der Tür steht, tut er so, als hätte er eine gutgehende Firma. Er nimmt den Telefonhörer ab und redet geschäftig. Als er ihn endlich wieder einhängt und den Kunden um dessen Wünsche fragt, antwortet der verwirrt: „Entschuldigen Sie, ich bin der Telefonmonteur."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:10:56

Hein Dämlich stöhnt: „Jetzt habe ich meinen Job als Leuchtturmwärter verloren!" - „Wieso, Du hast ihn doch erst letzte Woche angetreten?" - „Klarer Fall! Ich habe immer beim Schlafen gehen das Licht ausgemacht!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:10:47

Woran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind? Wenn Sie in die Apotheke gehen und die Verkäuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:10:36

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gern ein paar Kondome." Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf s denn sein?" - "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft." - Apotheker: "Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie denn?" Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:10:27

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdruecklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:10:16

Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum noch mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:10:06

Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten sich darüber welcher von ihnen den ältesten Beruf ausübt. Der Arzt meint "In der Genesis steht geschrieben: Und Gott schnitt eine Rippe aus Adam und erschuf damit Eva. Also ist mein Beruf der älteste. "Der Bauingenieur entgegnet darauf "In der Genesis steht aber auch: Und Gott schuf die Welt aus dem Chaos. Also ganz klar, eine bautechnische Leistung." Daraufhin meint der Informatiker. "Und was meint ihr, wer für das Chaos verantwortlich war."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:09:56

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:08:23

Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-30 13:08:11

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