Herr Brümmel will einen Elektriker anrufen, wählt aber aus Versehen die Nummer eines Fotomodells und sagt: »Kommen Sie bitte schnell, ich habe einen Kurzen.« - »Süßer, komm' lieber zu mir«, haucht sie, »dann wird sich das schnell ändern!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 18:16:10

»Also, in dem Kostüm können Sie unmöglich auftreten«, regt sich der Regisseur auf. »Wenn der Hauptdarsteller bei der Premiere zu Ihnen sagt: >Luise, du verbirgst mir etwas<, dann brüllt der ganze Saal vor Lachen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 18:10:56

Der Mäzen zum Maler: »Malen Sie mir die heilige Magdalena!« - »Vor oder nach der Sünde?« -»Während, während!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:48:17

Was sagen eine Telefonistin und ein Callgirl, wenn sie keine Lust mehr zum Arbeiten haben? Telefonistin: »Kein Anschluß unter dieser Nummer.« Callgirl: »Keine Nummer unter diesem Anschluß.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:33:59

Tünnes trifft Schäl, der sehr elegant angezogen ist und einen tollen Wagen fährt. »Dir muß es ja gut gehen, was treibst du, womit verdienst du soviel Geld?« - »Ganz einfach, ich greife mir die Weiber, bringe sie zum Schwitzen, klatsche ihnen auf den Hintern und kassiere.« - »Was du nicht sagst, was bist du denn?« - »Masseur!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:28:19

Erst bekam die Sekretärin, dann die Phonotypistin und schließlich auch noch die Kontoristin ein Baby. Als dann die Empfangsdame auch noch niederkam, brüllte der Chef: »Was ist denn bloß los, haben die Störche die Tollwut?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:16:35

Triumphierend betritt die Sekretärin das Zimmer ihres Chefs: »Ich habe eine neue Stellung!« - »Ach ja? Dann schließen Sie mal schnell die Tür!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:16:12

»Wie kommst du denn mit deinem Chef aus, Claudia?« - »Ach, man muß ab und zu auch mal etwas einstecken können.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 17:12:45

Zwei Putzfrauen leeren die Papierkörbe des Chefsekretariats. »Nun sieht dir das an«, meint die eine und zieht Dutzende von Briefentwürfen vor, »jedes zweite Wort vertippt. Fehler über Fehler - muß die 'ne Figur haben!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 16:50:51

Das blonde Mädchen glättet etwas verlegen ihr Kleid und meint: »Eigentlich suchte ich ja eine neue Stellung...« Fragt der Personalchef erstaunt: »Ach, kannten Sie diese schon?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 16:40:49

»Ich habe wirklich nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten«, sagt der Chef wütend zu seinem Lehrling, »aber die Puppe, die du im Schaufenster ausgezogen hast, war Fräulein Müller!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 16:16:24

»Hör mal«, sagt der Unternehmer zum anderen, »heute morgen beim Rasieren fiel mir etwas ein, was ich dir unbedingt erzählen muß.« - »Ich, immer ich«, ruft der Teilhaber, »kannst du nicht einmal wir sagen? Schließlich sind wir doch Geschäftspartner!« - »Wenn du meinst - also: Wir haben unsere Sekretärin geschwängert!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 15:59:41

»Sind Sie nicht der Tischler Huber, der die zwölf Kinder hat?« - »Nein, aber ich bin sein Gehilfe!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 15:34:33

Der Börsenmakler liegt mit hohem Fieber im Bett. - "40", liest die Krankenschwester vom Thermometer ab. - Murmelt er: "Bei 41 verkaufen!"
Eingetragen von: Belcampo am 2006-06-02 02:47:17

Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Müller, warum Sie eigentlich auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!" - "Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten." - "Ah ja! Und wann haben Sie Ihren Irrtum bemerkt?" - "Als das Reh zurückschoss..."
Eingetragen von: Belcampo am 2006-06-02 02:42:44

"Mein Onkel ist Numismatiker." - "Was ist das denn?" - "Einer, der Münzen sammelt." - "Toll, diese Fremdwörter! Früher sagte man einfach: Bettler..."
Eingetragen von: Belcampo am 2006-06-02 02:19:07

Aus einem Polizeiprotokoll: Die zwei Bauarbeiter arbeiteten an der Hauswand im sechsten Stock. Als das Gerüst zusammenbrach, stürzte der eine ab und war auf der Stelle tot. Der andere hatte unwahrscheinliches Glück: Er blieb mit dem linken Auge an einem langen Nagel hängen...
Eingetragen von: Belcampo am 2006-06-02 01:59:59

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile: Im Norden befindet sich eine Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott - und was für Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt!"
Eingetragen von: Belcampo am 2006-06-02 01:57:36

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!
Eingetragen von: Belcampo am 2006-06-02 00:20:20

»Was, Ihre Kinder sind alle am 8. Februar geboren? Was sind Sie denn von Beruf?« - »Präzisionsstanzer!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-24 16:22:59

»Hören Sie, Mendelson«, sagt der Chef. »Sie haben nicht das Abitur, Sie haben nicht studiert, Sie haben nicht die Ausbildung, die ich will. 50 Bewerber mit allen Voraussetzungen sind da, die haben wollen die Stelle. Warum soll ich denn nehmen Sie, wenn die Arbeit so knapp ist?« »Darum, Herr Direktor, darum«, sagt der Bewerber eifrig. »Sie werden nicht glauben, mit wie wenig ich zufrieden bin.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-24 13:51:32

Isaak bekommt seinen Lohn ausbezahlt. Er prüft die Lohntüte - siehe da, 20 Dollar zuviel. »Nuna«, sagt er und steckt es ein. Nächste Woche bekommt er wieder seine Lohntüte. Er zählt nach - und 20 Dollar zuwenig. Sofort rennt er zum Lohnbüro. »Hören Sie, guter Mann!« ruft er. »Haben Sie mir gegeben 20 Dollar zuwenig diese Woche.« »Die Leute vom Lohnbrüo überprüfen und entdecken, daß in der Vorwoche 20 Dollar zuviel in der Tüte war. »Warum haben Sie sich nicht schon vorige Woche gemeldet?« fragt der Mann vom Lohnbüro Isaak. »Nuna«, sagt Isaak. »Sind wir alle nur Menschen -macht sich jeder einen Fehler. Aber zwei Fehler in zwei Wochen - das ist zuviel.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-24 13:50:55

Moische Silberstein geht in New York spazieren. Er kommt an einer Eisdiele vorbei. »Prima Speiseeis, das beste in Amerika!« preist ein Schild. »Erdbeer, Him-beer, Nuß, alles was Sie wünschen.« Und darunter steht in genauso großer Schrift: »Juden Zutritt verboten. Der Besitzer: Ephraim Goldstein.« Wütend geht Moische in die Eisdiele. »Hören Sie«, sagt er. »Sind Sie der Besitzer?« »Ja.« »Heißen Sie Ephraim Goldstein?« »Ja.« »So!« triumphiert Moische. »Nun können Sie mir sagen, warum Sie sind Antisemit und schreiben >Juden Zutritt verboten Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-24 10:46:21

Blau wandert nach Amerika aus, und er läßt sich bei einer New Yorker Busgesellschaft als kassierender Busschaffner anstellen. »Also«, sagt der Direktor. »Sie fahren also die Linie 81 nach Bronx.« »Jawohl, Herr Direktor.« Nach zwei Stunden kommen die ersten empörten Anrufe: Wo bleibt der Bus der Linie 81? Niemand weiß es. Die Anrufe häufen sich. Lange Schlangen stehen an den Bushaltestellen, kein Bus kommt. Zehn Stunden sind vergangen. Schließlich kommt Blau zurück. »Sind Sie verrückt geworden, Mensch?« tobt der Direktor. »Das Telefon steht nicht still, weil sich die Leute beschweren, wo der Bus 81 bleibt. Wo sind Sie denn gewesen?« »Hören Sie, Herr Direktor«, sagt Blau. »Das Geschäft müssen Sie schon mir überlassen: War es auf der Linie nach Bronx schlecht. Da bin ich lieber gefahren zwölf mal den Broadway.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-24 09:42:00

»Hast du aufgemacht ein neues Geschäft, Moses?« fragt Isaak. »Wie geht's?« »Ein.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 15:15:15

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