Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben". Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und Sie?" fragt der Geist den Chef. Der Chef: "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschicht: "Lass immer zuerst den Chef reden"!!!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:05:30

Verkäufer: Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über's Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt: "Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein." Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT. "K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann. Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?" Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht, n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:05:17

Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter." Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch den Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste Zimmer". Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh. Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett. Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!" Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst meine Kuh auch?!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:05:03

Aus einem Textilgeschäft in Schottland wird ein Sakko gestohlen. Der Besitzer und die Polizei laufen hinter dem Dieb her. "Schießt in die Hosen," schreit der Kaufmann, "das Sakko gehört mir."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:04:51

"Sie bekommen Die Lehrstelle!" sagt der Unternehmer zum jungen Bewerber. "Hi, hi, hi!" lacht dieser, "nun sagen Sie schon - wo ist sie, die versteckte Kamera?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:04:40

Nach dem Vorstellungsgespräch. Der Personalchef rückt seine Krawatte zurecht; die Bewerberin streicht noch einmal über ihr Kleid.Sagt sie: "Eigentlich suchte ich ja eine neue Stellung." Darauf er: "Ach - diese kannten Sie schon?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:04:27

Aus dem Beschwerdebrief eines seit 5 Jahren Arbeitslosen an den Hauptstellenleiter des Arbeitsamtes: "Sehr geehrter... Ich verbiete mir das Verhalten einiger Ihrer Angestellten. 1.Jedesmal, wenn ich vorbeikomme, um mir mein Arbeitslosengeld abzuholen, versuchen mir diese, eine Arbeit zu geben. 2. Bauen Sie erst einmal Parkplätze! Wenn ich wegen meines Arbeitslosengeldes persönlich kommen soll, kann man nicht einmal sein Auto abstellen. Ich bitte um Verständnis. MFG
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:04:12

Ein Maurer zum anderen: "Ich habe gerade ein Haus verputzt." "Und - war's lecker?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:04:01

Mathematiker: Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie? 1. Das ist trivial! 2. Außerdem funktioniert's nicht! 3. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:03:49

"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der Personalchef den Bewerber. "Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:03:36

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Na kannst du auch nicht schlafen?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:03:22

Die Dame des Hauses teilt dem Dienstmädchen mit, dass man einen neuen Staubsauger gekauft habe und man sie deshalb nicht mehr benötige und ihr die Kündigung übergeben müsse. Darauf das Dienstmädchen: "Das wird aber eine große Umstellung für ihren Herrn Gemahl sein."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:03:11

Beamter P. liegt mit seinem Kopf auf den Tisch und döst, da kommt Beamter A. herein und sagt: "Hey P., es ist Mittagspause!" Beamter P. schaut müde auf und sagt: "Ach ich arbeite heute durch..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:03:00

Treffe ich meinen Freund, der Beamter ist. Mensch Fritz du hast ja deinen Arm in Gips. "Was ist denn passiert?" "Ach" sagte er, "ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Konntest du ihr denn nicht aus dem Weg gehen?" "Nein" sagte er. "Die kam doch von hinten."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:02:48

"Wie gehen die Geschäfte?" "Danke ich kann nicht klagen. Mein Kundenkreis wächst und wächst!" "Was verkaufst Du?" "Kinderkleider."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:02:36

Pilot: Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:02:24

Vor der Einstellung fragte der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten - z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei, Keuschheit?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:02:13

Gehen sie mal zu ihrem Chef und fragen ihn, was der Unterschied zwischen ihnen und einem Schneemann ist. Und wenn er dies nicht weiß, sagen sie: "Dem Schneemann können sie nur im Winter am Arsch lecken!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:02:03

Lehrer sind Personen, die uns helfen Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie nicht hätten!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:01:50

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:01:32

Was macht ein Beamter wenn er in der Nase popelt? Er holt das Letzte aus sich raus..
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:01:20

Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:01:08

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:00:57

Ein Beamter kommt nach Hause und zeigt ein Foto, wo er am Schreibtisch sitzt. Schau mal Liebling: 1 Minute belichtet und nicht ein bisschen verwackelt.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:00:43

Ein Frauenarzt hatte einfach die Nase vom Beruf voll und ließ sich zum Maler umschulen. Am ersten Tag in der neuen Firma gibt ihm der Meister einen erfahrenen Gesellen zur Seite und schickt ihn zur Baustelle. Abends, als sie wieder zur Firma zurückkommen, nimmt der Meister den Gesellen zur Seite und fragt: "Na, wie war der Neue so?" Antwort: "Nicht schlecht! Wir sind zum Kunden gekommen, haben geklingelt, war aber keiner da. Da hat dann der Neue durch den Briefschlitz den ganzen Flur angestrichen..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:00:17

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