Der Forstmeister hat eine Stelle für einen Holzfäller ausgeschrieben. Einen Bewerber fragt er: "Haben sie Referenzen, wo haben sie zuletzt gearbeitet?" "In der Sahara." - "Da sind ja keine Bäume!" - " Jetzt nicht mehr!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 19:00:03

Physiker: Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:59:48

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?" "Wer spricht denn da?" "Weinhändler Müller!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:59:36

Anruf beim Fleischer: "Haben sie Eisbein?" "Ja." "Haben sie eine Pökelzunge?" "Gewiss." "Haben sie Schweinsohren?" "Aber sicher." "Meine Güte! Müssen sie aber komisch aussehen!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:51:19

Feuerwehr: Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!" Leitstelle: "Hier Leitstelle!" Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leistelle: "Was ist denn defekt?" Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!" Anm.: Florian ist unsere liebe Feuerwehr...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:51:08

Evi, die wegen einer langwierigen Geschichte im Krankenhaus liegt, bekommt Besuch von einer Kollegin. "Ich mache mir solche Sorgen um meinen Job," jammert Evi. "Da mach Dir mal keine Sorgen, wir haben uns die Arbeit redlich geteilt; Brigitte kocht morgens den Kaffee, Lisa strickt den Pullover weiter, Rita löst die Kreuzworträtsel - und ich gehe abends mit dem Chef ins Bett,"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:50:57

"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:50:47

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:50:29

"Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:50:16

Mathematiker: Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:50:05

Wie werden Busfahrer im Volksmund noch genannt? Krawattentrucker
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:41:29

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:41:18

Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:41:07

Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:40:58

Kommt der Jäger heim und sagt zu seinem Sohn: "Hallo Fritz. Ich habe vorher deinen Lehrer getroffen." Meint Fritzchen: "Macht nix, ich konnte ihn eh nicht leiden!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:40:49

"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef. "Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen." "Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:40:40

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:40:28

Warum stinken Kühe? Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:40:08

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:39:59

Susi Sacklzwicker meldet sich auf eine Annonce hin als Stenotypistin. Der Personalschef fragt: "Wieviel Anschläge machen Sie denn so in der Minute?" Susi fragt etwas verwirrt zurück: "Ja iatz kenn i mi nimma recht aus, suach'n Sie iatz a Stenotypistin oder Terroristin?"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:39:48

2 Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder und unterhalten sich über ihren beruflichen Werdegang. Nachdem der eine erzählt hat, dass er in der Werbebranche tätig ist erzählt der zweite, dass er die Nagel und Schraubenfabrik seines Vaters übernommen hat. Bei einem Bier kommt dem Schraubenhersteller die Idee, dass sein alter Kumpel doch mal eine Werbekampagne für seine neue Nagelproduktionsstrasse entwerfen könnte. "Kein Problem" entgegnet der Werbefachmann und so treffen sie sich eine Woche später wieder, wobei der Werbeexperte eine Plakatrolle unter dem Arm trägt. Darauf ist Jesus am Kreuz zu sehen und die Schlagzeile lautet: NAUMANNS NÄGEL HALTEN 2000 JAHRE! Darauf entgegnet sein Kumpel, dass er dieses Plakat in seiner sehr katholischen Gegend ohne Erregung eines Ärgernisses nicht aufhängen könne und bittet seinen Freund das Plakat zu überarbeiten. Eine Woche später erscheint dieser mit dem überarbeiteten Poster: darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor mit Platz- und Schürfwunden übersäht in einer Schlammpfütze, die Schlagzeile lautet: MIT NAUMANNS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:37:44

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbau-Ingenieur und einem Hochbau-Ingenieur? Der Maschinenbau-Ingenieur baut Waffen, der Hochbau-Ingenieur baut Ziele.
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:37:32

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ihre Semmeln sind ja von gestern, ich möchte welche von heute!" Sagt der Bäcker: "Da müssen sie morgen kommen."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:37:21

Kommt ein Mann in den Zirkus. Er schreitet zum Zirkusdirektor und meint:" Haben Sie eine Stelle als Artist frei?" " Na was haben Sie denn zu bieten?" fragt der Zirkusdirektor. Da antwortet der Mann:" Ich springe von 20 Metern Höhe direkt auf ein Holzbrett! Ohne doppelten Boden!" Was Das können Sie? Ganz ohne Trick? Gut sie sind engagiert!" Alle Vorstellungen sind ausverkauft und der Mann ist die Sensation schlecht hin. Eines Tages kommt der Mann zum Direktor und will kündigen. " Ja aber warum denn, sie sind die Sensation schlecht hin!" meint der Direktor. " Da antwortet der Mann:" Tja, ich hab nicht gewusst, dass das jedes Mal so weh tut!"
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:36:56

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."
Eingetragen von: ShajaSX am 2004-10-26 18:36:23

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