Demütig kommt der Buchhalter Silberstein ins Büro des Chefs. »Möchf ich Sie aufmerksam machen, Herr Direktor«, sagt er und verneigt sich. »Bin ich heute genau 25 Jahre in Ihrer Firma.« Sofort springt der Chef auf, ergreift Silbersteins Hand mit beiden Händen, schüttelt sie und ruft: »Silberstein! Sind Sie ein glücklicher Mann! Nicht jede Firma wird bestehen 25 Jahre.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 15:13:38

David hat drei Vertreter, die den Kunden an der Haustüre Ware andrehen. Und jeder von ihnen reklamiert, er sei wohl der beste Vertreter der Welt. »Ich«, sagt Uri. »Ich habe verkauft an einen Bauern mit nur einer Kuh eine Melkmaschine und habe mitgenommen die Kuh als Anzahlung.« »Gar nichts, gar nichts«, sagt Isaak. »Von mir hat ein Ehepaar bekommen ein Radio, eine Waschmaschine, einen Kühlschrank - und die hatten gar keinen Stromanschluß.« »Ich bin der Beste«, sagt Moische als letzter. »So«, fragt der Chef. »Was hast du denn verkauft?« »Eine Kuckucksuhr.« »Das ist doch nichts Besonderes!« »Ich habe dem Besitzer gleichzeitig ein Fünfjahresabonnement für Vogelfutter verkauft.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 15:13:11

Moische findet in Tel Aviv keine Arbeit. Der einzige Job, der ausgeschrieben ist, ist der eines Rettungsschwimmers. Er meldet sich. »Also, Moische, kannst du schwimmen?« fragt der Stadtrat. »Nein«, sagt Moische. »Nein, aber ich schwor's dir - waten kann ich wie ein Verrückter.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 15:12:32

»Werden wir pleite gehen«, prophezeit .Grün seinem Partner Blau. »Haben wir 10 000 Hosen im Lager, und keiner will sie kaufen.« »Nu, machen wir einen Trick«, sagt Blau. »Schicken wir an alle unsere Kunden ein Paket mit 10 Hosen. Auf die Rechnung schreiben wir acht. Da denken die, wir hätten uns verrechnet und werden die Hosen nehmen.« »Du bist ein Genie, was ein Genie!« ruft sein Partner. Die große Aktion läuft an, Blau geht in Urlaub. Als er zurückkommt, hockt Grün verzweifelt am Schreibtisch. »Hat es geklappt, wie ich es gedacht habe?« fragt er besorgt. »Da«, sagt Grün und weist auf einen großen Haufen Pakete. »Tausend Geschäftsleute haben zurückgeschickt jeder acht Hosen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 15:10:56

Ein armer Jude bittet den reichen Kartoffelhändler Rosenzweig um zehn Säcke Kartoffeln - als Geschenk. »Kann ich Ihnen nicht zehn Säcke Kartoffeln als Geschenk machen«, schreibt Rosenzweig. »Aber will ich Ihnen die Kartoffeln überlassen zum halben Preis.« Der arme Mann schreibt einen Brief, in dem er um fünf Säcke Kartoffeln bittet. Fünf Säcke. Kartoffeln werden geliefert. Geld kommt keines. Nach vier Wochen schreibt der Kartoffelhändler einen Mahnbrief. Postwendend kommt die Antwort: »Verstehe nicht, geehrter Herr, warum Sie sich beschweren. Haben Sie versprochen, mir zu liefern zehn Säcke zum halben Preis. Hab ich Ihnen abgenommen fünf - bin ich Ihnen also nichts schuldig.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 15:05:50

Graf Bobby will in seinem Stammrestaurant speisen. »Haben Sie heute vielleicht Enten?« fragt er den Ober. »Das tut mir leid, Herr Graf«, sagt der Ober, »die sind bereits ausgegangen.« »Tatsächlich ausgegangen?« wundert sich Graf Bobby, »wohin denn nur?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 15:01:49

»Herr Ober, werden denn hier nie die Tischtücher gewechselt?« »Das kann ich Ihnen nicht sagen mein Herr, ich bin erst drei Wochen hier!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 15:00:07

»Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt.« »Na hoffentlich finden Sie die aber wieder!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 14:59:38

Kunde zum Fotografen: »Was, die Bilder sind noch nicht fertig? Dabei steht hier auf dem Anschlag: Auf die Bilder kann gewartet werden.« »Richtig! Und müssen Sie denn nicht warten?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 14:52:08

Ein junger und sehr eingebildeter Schriftsteller sollte seine erste Vorlesung halten. Er holte sich' bei Tristan Bernard Rat. »Ach, das ist ganz einfach«, sagte dieser: »Wenn Sie fertig sind, dann stehen Sie auf, verneigen sich höflich und verlassen auf den Zehenspitzen den Saal.« »Warum auf den Zehenspitzen?« fragte der andere erstaunt. »Damit Sie den Applaus besser hören«, antwortete Bernard bissig.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 14:48:47

Der Feriengast hatte eine lange Bergwanderung hinter sich und freute sich deshalb rechtschaffen auf das Mittagessen. »Herr Ober«, rief er, kaum daß er in dem Restaurant, in dem er gewöhnlich sein Mittagessen einzunehmen pflegte, Platz genommen hatte, »bringen Sie mir bitte rasch die Speisekarte. Ich habe einen Wolfshunger!« »In diesem Fall«, meinte hierauf der Ober mit feinem Lächeln, »darf ich Ihnen heute Lammbraten empfehlen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 14:48:17

Der neue Chef war von gutem Willen und gewaltigem Arbeitseifer durchdrungen. »Wenn ich in Zukunft in den Betrieb komme«, sagte er, »möchte ich alle meine Mitarbieter fleißig bei der Arbeit sehen. Ich lasse hier einen Kasten anbringen, in den Vorschläge eingesteckt werden können, wie das am besten zu bewerkstelligen ist.« Am nächsten Tag öffnete der Chef den Kasten. Es war nur ein Zettel drin und darauf stand: »Betreten Sie die Büros in Zukunft etwas weniger geräuschlos.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 14:45:38

Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: »Kameraden, dies ist nicht irgendein Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff, dies ist unser Schiff!« Bescheidene Stimme aus dem Hintergrund: »Verkaufen wir's!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 14:37:59

Ein Geschäftsmann klagt einem Geschäftsfreund: »Da habe ich doch dem Müller vor einiger Zeit zur Überbrückung kurzfristiger finanzieller Schwierigkeiten 5000 Mark geliehen. Da ich ihn gut kenne, habe ich nicht einmal eine Quittung verlangt. Und nun kann Müller das Geld nicht zurückzahlen.« »Klagen können Sie ohne Quittung nicht. Aber passen Sie mal auf: Schreiben Sie ihm, er solle jetzt umgehend die 20 000 Mark zurückzahlen.« »Es sind aber doch nur 5000!« »Natürlich! Das wird er Ihnen auch schreiben, und damit haben Sie eine Quittung in der Hand und können klagen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 14:09:58

Ein Hotel am Meer sucht einen neuen Werbechef. Als sich ein Bewerber meldete, führte ihn der Direktor ans Fenster und fragte: »Sehen Sie das herrliche, blaue Meer, die Sonne und...« Der Bewerber unterbrach: »Ich sehe von hier aus weder Meer, noch die Sonne, denn es regnet in Strömen.« Da meinte der Direktor bedauernd: »Sie sind kein Werbefachmann!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 14:07:48

Zwei Autoren beim Kaffee. »Dein neues Fernsehspiel ist angenommen?« »Ja. War nicht so schwierig. Meine Stücke werden jetzt von doppelt soviel Menschen gesehen wie früher.« »Nanu, ich wußte ja gar nicht, daß du geheiratet hast!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 14:03:10

Ein Bettler bittet in einem Geschäft um eine milde Gabe. »Warten Sie einen Moment, bis ich mit der Abrechnung fertig bin«, sagt der Inhaber, »vielleicht komme ich dann gleich mit Ihnen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 14:00:54

»Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich wirklich keine großen Sprünge machen.« »Das verlange ich auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter und nicht als Känguruh angestellt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:54:40

»Wo bleibt denn das neue Drehbuch?« fragt der Regisseur den Autor, »Sie wollten es doch zusammen mit Ferry Meyer schreiben.« »Ja, das stimmt, aber es kann noch lange dauern. Was er schreibt, streiche ich, und was ich schreibe, streicht er!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:52:25

»Ich mußte Konkurs anmelden, weil ich aus meinem Geschäft einen Selbstbedienungsladen gemacht habe!« »Was verkaufen Sie denn?« »Klaviere.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:48:55

Tante Ida ist lange durch das Museum gewandert. Erschöpft läßt sie sich auf einen Stuhl fallen. »Meine Dame«, ruft der Museumsdiener entsetzt, »hier dürfen Sie nicht sitzen. Das ist der Stuhl des Kaisers Barbarossa.« »Regen Sie sich doch nicht auf«, meint Tante Ida besänftigend. »Wenn er kommt, stehe ich selbstverständlich auf.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:41:13

»Warum schmeckt Ihnen der Wein denn nicht?« erkundigt sich der Weinhändler, »war er vielleicht nicht luftdicht verschlossen?« »Luftdicht schon«, meint der Kunde, »aber nicht wasserdicht!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:29:56

Ein junger, noch unbekannter Autor legte dem Hauptabteilungsleiter >Fernsehspiel< ein supermodernes Stück vor. Der Hauptabteilungsleiter blätterte im Manuskript und stutzte, als er das Personenverzeichnis las. Da stand nämlich: Adam und Eva, Cleopatra, Wilhelm II., Julius Cäsar, Kolumbus, Maria Stuart, Karl Marx... Den geplagten Fernsehmann überlief ein Schauer, und er fragte entsetzt: »In welcher Zeit soll denn das Stück eigentlich spielen?« Der junge Autor strich selbstgefällig sein Jackett glatt: »In der Hauptsendezeit natürlich!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:23:14

Der Kavalier will seiner Dame in einem sehr feinen Restaurant imponieren. So sagt er zum Ober: »Die Schildkrötensuppe muß sehr heiß sein! Und daß mir die Melone auch wirklich vom Eis und das Bündnerfleisch von einem jungen Rind kommt! Die Steaks englisch, aber nicht zu sehr. Der Fleischsaft darf nur noch ganz leicht rötlich sein. Der Rotwein muß ein Grad über Zimmertemperatur haben und aus geschliffenen Gläsern gereicht werden. Haben Sie verstanden?« »Aber gewiß doch!« erwidert der Ober mit seinem hochmütigsten Lächeln. »Und die Zahnstocher, mein Herr? Rokoko, Biedermeier, oder darf es etwas Modernes sein?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:19:05

Der Autor der Fernseh-Krimi-Serie legte seine neueste Folge vor. Nach flüchtigem Überlesen sprang der Leiter der Unterhaltungsabteilung plötzlich auf und rief entsetzt: »Das kann doch nicht wahr sein! In diesem Stück kommen ja vierzehn Morde vor.« »Na und?« meinte der Autor unerschüttert, »ich wollte mal ein bißchen Leben reinbringen...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-23 13:16:04

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