Der Ober bringt das bestellte Schnitzel. Der Gast schüttelt den Kopf: »Das kann doch nicht wahr sein, noch so klein und spätabends ohne Begleitung in einem Lokal!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 16:32:01

Der kaum mittelmäßige Schauspieler hat auf der Bühne einen Koffer zu packen. Da meint der Regisseur während einer Probe: »So packend habe ich ihn noch nie gesehen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 16:30:08

»Herr Ober, meine Suppe ist ja eiskalt!« »Kein Wunder, mein Herr, Sie haben sie ja schon vor einer Stunde bestellt...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 16:29:03

Vor einem Funkhaus geht ein Herr mit gesenktem Kopf auf und ab. Eine Ansagerin, die zum Dienst geht, bleibt stehen und fragt: »Haben Sie etwas verloren?« »Nein«, knurrt der Herr, »ich suche nur das Geld, das hier gestern abend wieder zum Fenster hinausgeworfen worden ist.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 16:27:28

Das Büro des Ministers wird renoviert. Im leergeräumten Zimmer, in dem die Handwerker tätig sind, steht einsam der Telefonapparat. Er läutet und läutet. Unschlüssig sehen sich zwei Maler an. Dann geht der eine auf das Telefon zu und hebt ab. »Hier ist keiner«, sagt er in den Hörer, »hier wird gearbeitet!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 16:27:03

Der Fernsehredakteur las zusammen mit einem Regisseur das Drehbuch zu einem neuen Fernsehspiel durch. Dann meinte er: »Hm, für eine 45-Minuten-Sendung ist die Story zu dünn. Aber ich habe eine Idee: Wir machen eine sechsteilige Serie daraus.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 16:26:38

»Die goldene Uhr, die ich von meiner Firma zum Jubiläum bekommen habe, ist nicht aus Gold, die ist aus Trompetenblech.« »Kennst du dich denn in Edelmetallen aus?« »Nein, aber in meiner Firma.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 16:02:24

»Herr Ober«, schimpft der Gast, »Dieses Brathähnchen ist ja ungenießbar!« »Das verstehe ich nicht! Dabei hat es neun Jahre lang hintereinander auf Ausstellungen den ersten Preis gewonnen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 15:51:42

»Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel?« fragt der Platten-Besitzer Meier in der Drogerie. »Natürlich! Dieses hier ist ganz toll. Aus Versehen fielen gestern drei Tropfen dieses Wundermittels auf meinen Bleistift und heute morgen konnte ich ihn als Zahnbürste benützen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 15:50:47

Der Reporter interviewt einen Manager. »Was würden Sie tun, wenn Ihnen durch eine Erbschaft 10000 Euro zufielen?« »Ich würde mir einen Wagen kaufen!« »Und wenn es 100000 Euro wären?« »Dann würde ich mir ein Haus bauen.« »Und wenn es eine Million wäre?« »Dann würde ich meine Schulden bezahlen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 15:50:23

Der bekannte Show-Regisseur betrat das Studio. Da sagte ein Kameramann zu einem Kollegen: »Seine letzte Sendung war wieder ganz große Klasse. Wo mag er nur immer die Ideen hernehmen?« Der andere Kameramann zuckte die Achseln: »Keine Ahnung! Ich habe nur gehört, er soll seine Ohren mit 100000 Euro versichert haben!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 15:40:56

Der Lehrer ißt im Restaurant. Zum Schluß überreicht ihm der Kellner die Rechnung. Der Lehrer liest und sagt dann: »Omelette muß mit zwei >t< geschrieben werden!« »Entschuldigen Sie«, erwidert der Kellner, verschwindet und reicht dem Lehrer nach einiger Zeit eine geänderte Rechnung. Jetzt steht darauf: »Ein Omlett mit zwei Tee EUR 8,10.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 15:38:48

Zwei Freunde an der Bar. Sagt der eine: »Die Musik ist ja zum Davonlaufen.« Darauf der andere: »Recht hast du, aber die Kellner passen leider zu gut auf.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 15:34:07

Die Provinzbühne hat einen neuen Regisseur bekommen. Er will als erstes eine bekannte Oper aufführen. »Das geht doch nicht!« meinte der erste Tenor. »Mit einem aus drei Personen bestehenden Chor können Sie doch diese Oper nicht aufführen.« »Das geht schon«, meinte der Regisseur gleichmütig. »Die Oper ist so bekannt, daß das Publikum den Chor singen wird.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 15:31:12

Der Vertreter wollte mit seinem Musterkoffer unbedingt zum Chef hinein. »Tun Sie es lieber nicht«, warnte ihn ein Angestellter. »Der Chef ist heute miserabler Laune.« »Na, schön,« resignierte der Vertreter. »Doch wann ist er denn besserer Laune?« »Keine Ahnung! Ich bin erst seit drei Jahren in der Firma.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 15:01:16

Der junge Autor erklärt dem Theaterintendanten sein neues Stück: »Es ist so modern, daß überhaupt keine Dekorationen notwendig sind. Im ersten Akt sitzt der Hauptdarsteller allein auf der rechten Seite der Bühne. Die Zuschauer müssen sich vorstellen, daß er in einem überfüllten Restaurant sitzt. Im zweiten Akt sitzt er allein auf der linken Seite der leeren Bühne. Dann müssen sich die Zuschauer vorstellen, er sei in seiner Wohnung.« »Großartig«, meint der Intendant, »und im nächsten Akt müssen wir uns dann vorstellen, es seien noch Zuschauer im Theater.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 14:57:30

Ein Ober fragt seinen Kollegen: »Was hat denn der Gast da eben ins Beschwerdebuch geschrieben?« »Nichts, er hat nur sein Steak hineingeklebt!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 14:56:32

Nachdem der Personalchef die Papiere der Sekretärin geprüft hatte, erkundigte er sich: »Wie kommt es, Miß Pitgreen, daß Sie im letzten Jahr dreiunddreißigmal die Stellung gewechselt haben?« »Furchtbar einfach«, antwortete sie erstaunt. »Die Nachfrage nach mir war nun eben mal so stark!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 14:44:07

Nach harten Kämpfen entschloß sich der Schotte zum Kauf eines Kanarienvogels. Als er bereits in der Ladentür stand, fragte er noch einmal: »Ich kann mich also darauf verlassen: Der Vogel ist ein erstklassiger Sänger?« »Es ist ein grandioser Sänger!« versicherte erschöpft der Händler. Nach zwei Tagen brachte der Schotte den Vogel zurück, lüpfte das Tuch vom Käfig und sagte mit mühsam verhaltenem Groll: »Wußten Sie, daß der Vogel lahmt?« »Na und?« entgegnete der Händler mit eisernem Gesicht. »Sie wollten doch einen prima Sänger und keinen flotten Tänzer!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 14:24:41

Im Lokal »Hallo, Herr Ober, in Ihrem Apfelkuchen sind so gut wie keine Äpfel!« »Na und!?« Im Hundekuchen sind auch so gut wie keine Hunde.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 14:24:03

»Herr Ober, ich bin Stammgast in ihrem Lokal, und ich bekomme sonst immer zwei Stück Fleisch!« »Oh, Verzeihung, mein Herr, der Koch hat vergessen, das Fleisch durchzuschneiden.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 14:23:22

»Ich hätte gern gewußt, wann Sie in diesem Jahr Urlaub nehmen wollen, Fräulein Trimmel.« »Sooft Sie wollen, Herr Direktor.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 14:21:30

Beim Frühschoppen wird der anwesende Sachse gefragt: »Sagen Sie, was machen sie beruflich?« »Deologe.« »Und was machen Sie?« »Nu, preedchen, nadürlich.« »Ach so. Warum sagen Sie nicht gleich, daß Sie Bäcker sind!?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 14:19:27

»Nein, bitte nichts mehr, Herr Ober. Oder doch. Ich habe ein bißchen tief ins Glas geguckt und muß noch Auto fahren. Haben Sie ein Mittel, das nüchtern macht?« »Aber gewiß, mein Herr«, antwortete der Ober, »ich hole sofort die Sektrechnung!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 14:14:39

»Ober, rasch ein Dutzend Austern. Nicht zu groß, nicht zu klein. Nicht zu salzig, aber schön fett... und frisch, vor allen Dingen... also los, los, schnell, habe wenig Zeit.« »Nur eine Frage noch: Mit oder ohne Perlen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 14:07:59

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