Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big - Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 14:59:34

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ? Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 14:58:30

Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes Automatik? Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 14:57:47

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus. Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!" Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 14:56:49

Wann ist Weihnachten in Polen? 2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 14:55:37

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 14:53:19

Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt? Ein Autodieb, der nicht fahren kann.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 14:52:22

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt...!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 14:51:25

Da ist ein Türke und ein Deutscher. Die schauen einen Film von John Wayne. Ein Westernfilm. Gerade kommt eine Horde Indianer hinter John Wayne her und vor ihm liegt ein riesiges Kaktusfeld. John muss durch das Kaktusfeld hindurch. Und gerade kommt Werbung. Der Türke sagt:" Ich glaube John kommt durch das Kaktusfeld und er verblutet danach." Der Deutsche sagt: "Ich denke er kommt durch und er überlebt." Sie wetten noch um einen Kasten Bier. Nach der Werbung kommt John durch das Kaktusfeld und er überlebt. Dann kriegt der Deutsche den Kasten Bier. Sie schauen noch ein paar Stunden Fernsehen. Und plötzlich sagt der Deutsche: "Ich hab es nicht gut, ich habe den Film schon einmal gesehen." Da sagt der Türke: "ich habe den Film auch schon mal gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er es noch ein mal schafft durch das Kaktusfeld zu kommen!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 14:50:23

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit dickem Eis bedeckt sein" Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist das Rheinland! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute vom Rheinland werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen" sagte Gott, "...nebenan ist Holland..."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 10:42:40

Woran erkennt man ein türkisches Passagierflugzeug? Am Dachgepäckträger.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 10:38:39

Warum essen Neger am liebsten Weißbrot? Damit sie sich nicht auf die Finger beißen!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 10:37:55

Ein Engländer, ein Franzose, ein Bayer und ein Preuße sitzen zusammen in einem Flugzeug. Plötzlich kommt eine Durchsage aus dem Lautsprecher: "Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht der Pilot. Uns ist leider das linke Triebwerk ausgefallen. Einer von ihnen muss sich opfern und aus dem Flugzeug springen, um die anderen zu retten. Wir haben jedoch keine Fallschirme! Also, wer springt freiwillig?" Der Engländer steht auf, verbeugt sich vor den anderen, ruft: "God save the Queen!" - und springt. Kurz darauf meldet sich der Pilot erneut: "Meine Herren, wir sind immer noch zu schwer. Es hilft nichts, einer muss sich noch opfern!" Der Franzose steht auf, verbeugt sich ebenfalls, ruft: "Vive la France!" und springt. Kaum zwei Minuten später ertönt die Stimme des Piloten wieder: "Wir sind noch etwa 50 kg zu schwer, einer von ihnen muss sich noch opfern, um die anderen zu retten." Da steht der Bayer auf, ruft: "Lang lebe Bayern!", verbeugt sich vor dem Preußen, packt ihn und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 10:37:14

Was sagt ein Chinese, wenn er einen Türken überfahren hat? Wen kümmelts?
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 10:32:03

Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen? Der Winterreifen singt keine Gospelsongs,wenn man ihm Ketten anlegt!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 10:31:10

Neulich bei einer Umfrage: "Finden Sie, daß es in Deutschland zuviele Ausländer gibt?" Darauf antworteten 20% mit "Ja", 10% mit "Nein" und die restlichen 70%mit: "GÖTÜM SIK TIR LAN" (Leck mich am Arsch!)
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 10:30:26

Wie heißt die mit Abstand beliebteste Schokolade der Türken? Kümmel-Knoblauch-Nuß!!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 10:29:08

Wie bringt man einen Ossi zum Heulen? Indem man ihm das Trachtengewand wegnimmt!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-05 10:28:26

Ein Italiener unterhält sich mit einem Deutschen über die Nacht. Das Wort Mond fällt ihm nicht ein. Schließlich sagt er: »Wissen du Namen von Kumpel Sonne, das machen Nachtschicht?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 13:40:47

Es sagte der Lappländer angesichts seiner Herde: »Das rentiert sich!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-04 10:26:18

Der Schotte erschien beim Schuhmacher. »Wie ist es, Meister, könn Sie mir meine liebgewordenen braunen Schuhe noch einmal in Ordnung bringen?« Der Mann besah sich die Schuhe, blickte den Schotten kurz an, dann meinte er: »Ich will es versuchen — die Schnürsenkel sind ja noch ganz gut...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-03 13:27:02

Wie heißt die russische Sexualministerin? KommrufTuffssofa.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-02 04:55:46

"Wer ist eigentlich patriotischer, die Italiener oder die Franzosen?" „Natürlich die Italiener! Sie trinken ihren Wein aus Römern. Oder haben Sie schon einmal einen Franzosen gesehen, der seinen Wein aus Parisern trinkt?"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-01 10:33:19

"Lange habe ich mich gefragt, warum die Engländer so fanatische Teetrinker sind, aber jetzt bin ich dahinter gekommen." „Und?" „Ich habe ihren Kaffee probiert!"
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-31 14:34:04

Ein Farbiger kommt von einer Englandreise zurück und berichtet im Kral: „In London gibt es einen ganz tollen Zauber. 22 Männer gehen auf einen Rasen und treten wie wild nach einer Lederkugel. Und pünktlich zehn Minuten später beginnt es zu regnen."
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-03-30 17:50:02

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