1121 Witze Thema Länder @ Funbold.de - Die Witze Seite im Netz!

Und woran erkennt man, dass man in New York ist? Dass man diese
auch benutzt...
Eingetragen von: PeterPan am 2005-02-28 16:58:04

Ein Franzose, ein
deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiesungs- kommando. Der Franzman ist
zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen ... Aber der Franzose
schreit: "Achtung, ein Blitz !" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und
der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an,
zielen, spannen ... und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle
drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das
durchschaut hat: Die Schützen legen an, zielen, spannen... und der Pole
schreit: "Feuer!"
Eingetragen von: Steffen am 2005-02-13 22:10:49

Kommt ein
Grieche auf die Sparta Bank: "Ich moechte bei Ihnen ein Gyroskonto eroeffnen"
Antwort:"Das ist bei uns aber nicht Ouzo."
Eingetragen von: Silvio am 2005-01-16 20:27:05

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den
Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der
Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami, "ich nehme das
Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die
25$ zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen
Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am
nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich
für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für
lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen
lässt?" "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs
Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für
1,50$ unterstellen?"
Eingetragen von: Manuela am 2005-02-12 22:14:27

Fremdenführung in Bern: Ein
Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger
und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut",
brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie
lange war denn die Bauzeit hier?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber
nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das
war gestern noch nicht da!"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-24 09:00:33

Kommt ein
Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit
Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte
Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
Eingetragen von: Maxim am 2005-01-14 09:05:20

Der
name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum
ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran ???"

Eingetragen von: Pascal am 2005-01-28 04:46:26

Woran erkennt man, daß die Holländer in die Raumfahrt
einsteigen wollen ? Am Space Shuttle wird eine Anhängerkupplung montiert.

Eingetragen von: Nicole am 2005-02-20 01:46:06

Sitzt ein Mann in Maastricht am Fluss und
wäscht seine Hände, dann seine Arme, das Gesicht... Als er gerade mit der
rechten Hand Wasser zum Trinken schöpfen will, kommt ein Einheimischer
gelaufen und warnt: "Meneer, meneer, niet dön ! Niet dön !" Der Mann dreht
sich um und fragt in bestem Deutsch: "Was sagen sie ?" Der Einheimische -
ebenfalls in Deutsch: "Mit zwei Händen!"
Eingetragen von: Nancy am 2005-01-27 10:23:19

Italienische Helden
Eingetragen von: Torsten am 2005-01-23 14:55:32

Ein Mitglied eines Berner Vereins wird krank. Darauf
erhält er folgende Mitteilung: Der Vorstand hat an seiner gestrigen Sitzung
mit sechs gegen vier Stimmen, bei sieben Enthaltungen, beschlossen, Dir
recht gute Besserung zu wünschen.
Eingetragen von: Paul am 2005-02-10 01:11:14

Ein
Ossi, ein Wessi und ein Pole retten eine Fee und haben jeder nun einen Wunsch
frei. Der Pole:"In Polän wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, das alle
Polän haben ein Mercädäs." Die Fee schnippt mit dem Finger und alle Polen
haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seit der Wende geht uns immer schlechter.
Viele haben keine Arbeit, alles wird teurer und die Wessis geben uns nur 84
Prozent. Früher war alles besser. Ich will, das die Mauer wieder aufgebaut
wird." Die Fee schnippt wieder und die Mauer steht wieder und im Osten ist
wieder Sozialismus. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen
Augenblick und meint dann: "Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr,
die Mauer steht wieder .... ich nehme einen Cappuchino ..."

Eingetragen von: Silvio am 2005-02-22 16:33:09

Ein Ire liegt
im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke
spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924
beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig:
"Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken
haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir
immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die
Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche
und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft,
mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also
formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in
die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann
nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit
über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt
dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht,
oder?
Eingetragen von: Maxim am 2005-01-27 23:35:23

Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem
Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann:
"Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!"
Eingetragen von: Justus am 2005-01-21 22:27:37

Aus der serbischen Botschaft dringt Musik bis auf die
Strasse. Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich, was dann hier so abgehe.
Meint der Empfangschef: "Wir haben heute eine grosse Galafeier für
Veteranen." "Und was kostet der Eintritt?" "Bedaure mein Herr, aber ich
kann sie nur mit schriftlicher Einladung einlassen." Der Mann wirkt betrübt:
"Kann man denn da gar nichts machen?" Der Empfangschef überlegt ein
bisschen: "Tja, wenn Sie ein Dutzend Kroaten und einen Hund töten, überlege
ich es mir vielleicht." "Einen Hund, wozu soll ich denn einen Hund
umbringen?" "Na gut, sie dürfen rein!"
Eingetragen von: Nicole am 2005-01-16 14:54:10

Britische
Kochkunst
Eingetragen von: Mandy am 2005-02-25 11:15:11

Managerseminar: 30
Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist
einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es
wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges
Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von
Goethe,Faust, Osterspaziergang,1806." Alle murmeln anerkennend, der
Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die
goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die
Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius,Abendlied,1782." Die anderen
Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..." "Schiller ",strahlt der Japaner, "das
Gedicht von der Glocke,1799." In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:
"Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max
Grundig,CEBIT,1982!"
Eingetragen von: Paul am 2005-01-16 17:30:29

Was ist
weiss und flitzt von Busch zu Busch ? Ein oestreichischer Arzt bei der
Zeckenschutzimpfung !
Eingetragen von: Andreas am 2005-01-21 10:33:17

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann
man auch sagen man hat Schwein gehabt." Ein paar Tage später wird der
Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn
der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester
geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!"

Eingetragen von: Maxim am 2005-01-16 04:07:23

Daewoo baut jetzt die Autos in Polen, weil dort die
Produktionskosten geringer sind.... ... nur Nummern abschleifen, umspritzen
und Papiere faelschen.
Eingetragen von: Nicole am 2005-01-18 10:53:49

Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte
eine Briefbombe faxen!
Eingetragen von: Silvio am 2005-01-17 10:25:33

Ein Deutscher
mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in
London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober: "Do you want some
fucking potatos with it?"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-01-19 07:13:20

Faehrt ein Oesterreicher ueber die
Deutsch-Oesterreichische Grenze. Da haelt ihn der Mann am Zoll an und
verkuendet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit
ueberschreitet! Dafuer bekommen Sie 2000 DM!" Daraufhin der Oesterreicher:
"Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Fuehrerschein machen!" Meldet
sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzaehlt immer so viel Mist,
wenn er besoffen ist." Schallt es vom Ruecksitz: "Ich hab euch doch gesagt,
dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!" Schliesslich oeffnet
sich der Kofferraum: "Sind wir schon ueber der Grenze???"
Eingetragen von: Manuela am 2005-01-23 08:44:42

Was passiert,
wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt???? Man
bekommt ein gelbes Nummernschild!!!!!!
Eingetragen von: PeterPan am 2005-01-25 17:06:26

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem
Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober:
"Do you want some fucking potatos with it?"
Eingetragen von: Karl-Heiz am 2005-02-14 19:32:46