Ein Wiener fragt zwei Afrikaner in Dresden: "Saagns amol, wo find i denn hier a Tramhoidestelln?" Ein Afrikaner: "Was suchn Sie bidde?" Der Wiener: "A Tramhoidestelln, a Station da wo die Straßnboahn hoid..." Der Afrikaner: "Ach, ne Schdraßnbahnhaldestelle! Nu saachn Se das doch glei! Die is da vorne..." Der Wiener geht. Nach ner Weile der eine Afrikaner zum andern: "Ni rischdsch Deutsch genn, aber Dräsdn sähn wolln..." Der andere: "Nu-nu..."
Eingetragen von: Wolfram Teufel am 2006-06-29 11:00:10

Frühling an der Moldau. Auf dem Prager Wenzelsplatz unterhält sich ein Tscheche mit einem Rotarmisten. Im Laufe des Gesprächs stellt er ihm folgende Frage: Sagen Sie, Genosse Iwan Petrowitsch, gibt es eigentlich eine marxistisch-leinnistische Definition für einen Panzer?« Breit schmunzelnd fängt der Sowjet-Mensch an zu dozieren: »Ein Panzerwagen, Towarisch Jan, ist eine motorisierte Karosse für touristische Ausflüge in sozialistische Bruderländer. Er kann auch Salut schießen, zu Ehren unserer guten Freunde.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 16:15:49

Erna hat bei den Europameisterschaften eine Medaille gewonnen. Sie wird vom Staatsratsvorsitzenden Walter Ulbricht empfangen. »Was möchtest du gern als Belohnung«, fragt Ulbricht. Verlegen stottert Erna: »Es wäre schön, wenn ein Tag lang die Grenzen geöffnet würden.« Darauf Ulbricht schmunzelnd: »Du kleiner Schelm, du möchtest wohl mit mir allein sein.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 14:08:10

Ein Tscheche geht spazieren. Da begegnet ihm ein wunderschönes, gut gebautes Mädchen und sagt: »Du hast drei Wünsche, die ich dir erfüllen will.« Da sagt der Tscheche: »Ich wünsch mir, daß die rotchinesische Armee für einen Tag die CSSR besetzt und dann wieder zurückgeht.« »Und der zweite?« fragt die Fee. - »Ich wünsche mir, daß die rotchinesische Armee für einen Tag die CSSR besetzt und dann wieder zurückgeht.« »Und der dritte?« »Ich wünsche mir, daß die rotchinesische Armee ...« »Um Gottes willen, damit bist du zufrieden?« fragt die Fee. »Ja«, sagt der Tscheche, »wenn du mir die drei Wünsche erfüllst, dann marschieren die Chinesen sechsmal durch die UdSSR.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 14:04:36

So reagieren Männer auf eine Geburt: Ein Deutscher: »Das soll mir einer nachmachen!« Ein Russe: »Wieder ein zukünftiger Mondbewohner!« Ein Italiener: »Mamma mia, leg es zu den zwölf anderen!« Ein Chinese: »Nachschub für Mao Tse-tungs junge Garde!« Ein Schotte: »Ein Glück keine Zwillinge!« Ein Araber: »Allah sei gelobt, ein Junge!« *. Ein Engländer: »God save the Queen und meine Frau!« Ein Amerikaner: »Ein Anwärter mehr für den amerikanischen Präsidentenstuhl!« Ein Franzose: »Die Pille? Daß ich lache!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 14:01:14

Zwei Deutsche kommen nach Paris und wollen sich ganz weltmännisch geben. Großspurig brüllt der eine: »Mister Ober, two Martinis.« Pflichtbewußt fragt der Kellner: »Dry or...« »Nix drei«, brüllt der eine, »zwei habe ich gesagt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:49:15

In einem Düsenflugzeug, das gerade abstürzt, sitzen fünf Leute aus dem Ostblock. Ein Russe, ein Pole, ein Bulgare, ein Tscheche und ein Rentner aus der DDR. Nun sind aber nur vier Fallschirme an Bord. Als erster springt der Russe auf, schnappt sich einen Fallschirm und ist auch schon verschwunden. Der Pole und der Bulgare folgen ihm. »Um den letzten Fallschirm müssen wir wohl losen«, sagt der Tscheche. »Ist nicht nötig«, antwortet der Rentner, »der Russe ist nämlich mit meinem Rucksack abgesprungen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:47:31

Ein Russe will einen westlichen Besucher von der Möglichkeit friedlicher Koexistenz überzeugen und führt ihn in den Zoo. Vor einem Käfig, in dem ein Wolf und ein Lamm untergebracht sind, sagt er: »Wie diese beiden Tiere können auch Kapitalismus und Kommunismus friedlich nebeneinander leben.« Der Gast ist beeindruckt: »Wie macht ihr denn das nur, Wolf und Lamm in einem Käfig?!« »Nur eine Frage der Organisation«, ist die Antwort, »wir stecken einfach jeden Tag ein neues Lamm in den Käfig.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:32:06

Die UdSSR bekommt von den Arabern den Auftrag, für sie besonders leicht zu bedienende Kampfflugzeuge zu bauen. Die Sowjetunion erfüllt den Freunden den Wunsch. Nur noch drei Knöpfe müssen bedient werden. Als die Maschinen fertig produziert sind, erklärt ein russischer Testpilot den arabischen Piloten die Handhabung: »Der mittlere Knopf ist für den Start und für den geraden Flug, der linke ist für die Links- und der rechte für die Rechtskurve.« »Und, welchen Knopf bedienen wir, wenn wir landen wollen?« fragt einer der arabischen Piloten. »Keinen«, sagt der sowjetische Testpilot, »das besorgen die Israelis.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-19 13:24:51

Im Jahre 2000 ist es endlich gelungen, eine Expedition auf den Mars zu schicken. Marsmenschen und Erdbewohner tauschen eifrig ihre Erfahrungen aus. Besonders interessiert zeigt sich der irdische Astronaut an der Fortpflanzung auf dem Mars. »Das ist ganz einfach«, versichert ihm der Marsmensch und führt ihn zu einem Automaten. Er holt einen kleinen grünen Ball aus der Tasche, wirft ihn in einen Schlitz, drückt einen Knopf, der Automat beginnt zu rattern, und fünf Sekunden später wirft die Maschine einen kleinen Marsbewohner aus. Der Erdenmensch ist tief beeindruckt, und seine Schilderung zeigt, daß es auf der Erde wesentlich länger dauert und auch nicht ganz so einfach ist. »Ach«, sagt der Marsmensch, »die Methode kennen wir natürlich auch. So machen wir hier die kleinen grünen Bällchen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:22:49

Ein Schotte will sich untersuchen lassen. Er konsultiert einen berühmten Arzt und bringt eine Zweiliterflasche Urin mit. Der Professor ist zwar erstaunt über die ungewöhnliche Menge, sagt aber nichts und läßt den Urin chemisch untersuchen. Einige Tage später kommt der Schotte wieder zum Professor und erfährt, daß er völlig gesund ist. Hocherfreut läuft der Schotte los, hängt sich ans Telefon und wählt eine Nummer. »Liebes Weib, du bist gesund, ich bin gesund, unsere vier Kinder, Oma und Opa auch.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 16:12:00

Ein junges, adeliges Fräulein verliebt sich im Urlaub in einen stämmigen jungen Bayern. Nach ihrer Heimkehr entwickelt sich ein lebhafter Briefwechsel. Schließlich wird der junge Mann von der herrschaftlichen Familie eingeladen. Man trifft sich im Schloß, tauscht die üblichen Höflichkeitsfloskeln aus und speist zusammen zu Mittag. Das Essen ist vorzüglich. Danach geht man gemeinsam im Garten spazieren. Dabei kommt die Schloßherrin mit dem zukünftigen Schwiegersohn ins Gespräch: »Seien Sie bitte nicht böse«, beginnt die Schloßherrin das Gespräch, »und betrachten Sie meine Frage nicht als indiskret, aber als Mutter will man schließlich ... haben Sie Ahnen?« Der Bayer schaut verdutzt die Dame an und antwortet im Brustton der Überzeugung: »Ja, freili, hob i aanen, und wos für aanen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:48:36

Ein Schotte kommt nach Hause. Ein langes Paket unterm Arm. »Was ist denn das«, fragt seine Frau, befürchtend, er habe wieder aus Verschwendungssucht gehandelt. »Ich habe ein Barometer gekauft, so sehen wir immer vorher, wenn es Regen gibt.« Da hebt die Frau beschwörend die Hände und sagt: »Allmächtiger, wozu hat dir der Herr den Rheumatismus gegeben?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:47:21

Ein Amerikaner und ein Russe unterhalten sich. Der Russe fragt: »Womit fährst du zur Arbeit?« »Mit der U-Bahn.« »Genau wie bei uns.« »Und womit fährt deine Frau zum Einkaufen?« »Mit dem Kleinwagen.« »Wie bei uns, und womit fährst du zu Freunden?« »Da nehmen wir den großen Wagen«, sagt der Amerikaner. Darauf der Russe: »Wie bei uns, wir kommen auch mit dem großen Wagen, wir nehmen den Panzer.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:46:27

Ein Bayer und ein Preuße gehen zum Betteln. Als sie zu einem Bauernhof kommen, sagt der Bayer: »Hier war ich schon einmal und habe ein großes Stück Geräuchertes bekommen.« Darauf der Preuße: »Gut, dann gehe ich hin und versuche mein Glück.« Kurze Zeit später kommt der Preuße mit einem großen Stück Geräucherten zurück. Dann vereinbaren die beiden: Wer in der folgenden Nacht den schönsten Traum hat, der darf am nächsten Tag das ganze Stück essen. Am anderen Morgen erzählt der Preuße seinen Traum: »Ich habe geträumt, daß ich gestorben sei. Engel kamen und trugen mich auf ihren Händen in den Himmel. Ich glaube, etwas Schöneres gibt es nicht.« Darauf der Bayer: »Stell dir vor, ich habe dich im Traum beobachtet. Ich dachte mir, der kommt ohnehin nicht zurück und habe das Stück Geräucherte gegessen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:36:27

Ein reicher Schotte ist gestorben. Seine drei Söhne unterhalten sich darüber, wie sie ihn bestatten sollen. Der erste sagt: »Unser Vater war ein großer und bedeutender Mann. Er soll auch ein großes Leichenbegräbnis haben.« Der zweite sagt: »Unser Vater war ein einfacher und sparsamer Mann. Er soll auch eine einfache Beerdigung haben.« Und schließlich der dritte: »Unser Vater hatte stets ein Herz für die Armen, er sollte auch ein Armenbegräbnis haben.« Da erhebt sich die Leiche und sagt: »Nichts da, ich gehe zu Fuß zum Friedhof.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:35:36

Unterhalten sich zwei Amerikaner. Fragt der eine: »Wie sind Sie eigentlich mit Nixon zufrieden?« »Ausgezeichnet«, sagt der andere, »er hat Frieden und Ruhe in mein Heim gebracht. Denn seit er Präsident ist, sind meine Kinder laufend unterwegs, um irgendwo gegen ihn zu demonstrieren.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:35:00

Gespräch in der DDR. »Was würden Sie tun, wenn morgen die Mauer abgerissen würde?« Antwort: »Auf einen Baum klettern?« »Warum?« »Meinen Sie, ich möchte totgetrampelt werden?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:33:59

Ein Mann stirbt und erwacht nach einigen Tagen wieder zum Leben. Die Weltpresse berichtet über dieses Wunder in Schlagzeilen. Der Mann wird in geheimer Audienz vom Papst empfangen und gefragt, was er im Himmel erlebt habe. »Gott gibt es nicht«, sagt der Mann, »tut mir leid, Heiligkeit, daß ich Ihnen das sagen muß.« Darauf der Heilige Vater: »Sie bekommen eine große Menge Geld, wenn Sie den Mund halten.« Der Mann verspricht es und zieht mit dem Geld ab. Auch Kossygin empfängt ihn. Auch hier wird er um eine große Summe reicher, denn dem sowjetischen Ministerpräsidenten erzählt er, daß er Gott begegnet sei. Schließlich wird er auch von Nixon im Weißen Haus empfangen. Nixon sagt: »Uns ist es eigentlich gleich, ob es einen Gott gibt oder nicht, aus reiner Neugierde würde ich es trotzdem gerne wissen.« Darauf der Mann: »Mister Präsident, es gibt einen Gott - aber er ist farbig.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 15:08:21

In einer Straßenbahn in Athen fragt ein Grieche einen neben ihm stehenden Mann: »Haben Sie einen Verwandten bei der Polizei?« - »Nein.« - »Arbeiten Sie bei der Regierung?« — »Nein.« — »Dann gehen Sie, verdammt noch mal, von meinem Fuß runter.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:52:29

Ein adliger Mexikaner kommt in die USA. Als er ein Hotel betritt, fragt ihn der Besitzer nach seinem Namen. Jener antwortet: »Don Lopes Della di Corda Papinolari di Motta.« Da meint der Besitzer: »Dann kommen Sie alle herein. Der letzte macht bitte die Tür zu.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:43:24

Passionsspiele in Oberammergau. Der Jesusdarsteller ist erkrankt. Man sucht fieberhaft nach einem Ersatz. Da kommt ein bärtiger Amerikaner die Straße entlang. Der Bürgermeister persönlich hält ihn an und bittet ihn, den Jesus zu spielen. »Ich nix sprechen deutsch«, sagt der Ami. »Sie brauchen aber nur drei Worte zu sagen«, meint der Bürgermeister: »Es ist vollbracht.« Der Amerikaner läßt sich überreden. Man probt. Es klappt. Bei der Premiere wird der Amerikaner ans Kreuz genagelt. Alles schaut gespannt auf ihn. Da sagt er: »Es ist prachtvoll.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 14:31:07

Zwei Schotten angeln an der Küste. Zieht der erste eine Meerjungfrau aus dem Wasser, wirft sie aber sofort wieder rein. Fragt der zweite: »Why?« Sagt der erste: »How?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:39:15

Verkehrsreicher Platz in London. Ein Mann liest seine Morgenzeitung und läßt seinen Penis aus der Hose baumeln. Ein Bobby eilt herbei und brüllt: »You can not stand here in this way.« Darauf nimmt der Herr seine Zeitung beiseite, schaut nach unten und meint: »Oh, she is gone.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:37:12

Ein Berliner fährt in München mit der Straßenbahn. An der nächsten Haltestelle steigt ein Bayer zu und setzt sich vor ihn. Plötzlich geht von dem Bayern ein unangenehmer Geruch aus. Der Berliner hält sich die Nase zu und fragt den Bayern: »Männeken, haben Sie in die Hose geschissen?« Da dreht sich der Bayer um und meint: »Ja - warum?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:30:49

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