Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an?"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:26:41

Sagt ein *deutscher Ingenieur* zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!" Meint der Italiener:"Gib mir *Deine Schwester* - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:26:33

3 falsche Aussagen: Ein ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:26:25

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?""Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für s Material".Der Italiener: "Also, ich würd s für 900 DM machen"Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?""Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er s macht!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:26:15

Da betrat der kleine China-Mann die Bar und sagt: "Ein Biel, bitte!" Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heisst ein BIER, bitte!" Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?" "Neenee, EIN BIER, BITTE!!!" "Hmpf, EIN BIEL, BITTE!" "NEIN, pass ma auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig dir wie das geht..." Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sagt: "Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..." "Negel kliegen hiel nix!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:26:03

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:25:56

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:25:47

In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt "Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben!" Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, daß es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn s Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:25:36

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebuero." Der Pole verläßt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebuero. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebuero nachfragen!" Der Pole verläßt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!" Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:25:27

In einem Baumarkt in Österreich: "Ich hätte gern einen 5er und einen 3er Bohrer, ich möchte ein 8er Loch bohren." Meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, dann brauchen Sie nicht umzuspannen!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:25:19

Iwan Iwanowitsch, grosses Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell faellt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen. Iwan Iwanowitsch, grosses russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:25:09

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war Wagenheber von Toyota..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:25:00

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habeich gesagt, springen sei verboten."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:24:51

Ein Pole, ein Tscheche und ein Weissrusse sitzen in einem Auto, wer fährt? --> Die Polizei!
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:24:44

Ein Neger geht in Texas zu einem Waffenhändler und fragt nach einer Maschinenpistole. Meint der Verkäufer: "Maschinenpistolen haben wir nicht." Der Neger fragt nach einem Gewehr. "Gewehre haben wir auch nicht." Der Neger fragt letztendlich noch nach einem Messer. "Tut mir leid, Messer haben wir auch nicht." Darauf der Neger: "Sagen Sie mal, haben sie etwas gegen Neger...?" " Klar ... Maschinenpistolen, Gewehre, Messer..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:24:36

Ein bayrischer, ein österreichischer und ein tschechischer Braumeister sitzen in einer Münchner Wirtschaft beisammen. Bestellt sich der Österreicher ein Gösser, und siehe da, er bekommt es auch. Der Tscheche bestellt sich ein Budweiser, auch das wird ihm gebracht. Bestellt sich der Bayer eine Limo. Auf die Frage, warum er kein Bier trinke, antwortet er bedächtig: "Ja, also, wann s ihr koa Bier net trinkts, na will i a koas."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:24:27

Großer Reimwettbewerb in Australien. Im Finale: ein Rabbi und ein Jazzmusiker. Die Aufgabe: Dichten Sie einen Vierzeiler auf "Timbuktu". Zuerst der Rabbi: "Iv ve been a rabbi all my life, got no children, got no wife. I studied the Talmud through and through on my way to Timbuktu". Heftiger Applaus, der Rabbi scheint den Sieg in der Tasche zu haben. Doch letztendlich gewinnt der Jazzmusiker mit: "Tim and I to Brisbane went, met three ladies in a tent. There was no question what to do: I booked one and Tim booked two."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:24:12

Ein Russe, ein US-Amerikaner und ein Deutscher reden über Frauen. Der Amerikaner: "Bei uns in Amerika: Wenn Frauen reiten auf Pferd, dann schleifen immer mit Füße am Boden! Aber nicht, weil Pferde so klein, sondern weil Beine von Frauen so lang!" Der Russe: "Bei uns in Rußland: Wenn Frauen gehen durch Türe, dann bleiben immer hängen mit Busen an Türe! Aber nicht, weil Türe so schmal, sondern weil Busen so groß!" Der Deutsche: "Also bei mir ist das immer so: Wenn ich morgens zur Arbeit gehe, gebe ich meiner Frau einen Klaps auf den Hintern. Und wenn ich wieder zurückkomme, wackelt er immer noch. Aber nicht, weil der Hintern so fett ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeiten so kurz sind!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:24:04

Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir sooo viele." Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:23:57

Eine sowjetrussische Delegation besucht Spanien. In Malaga wird beschlossen, einen Stierkampf anzusehen. Genosse Todor war beim Aussteigen aus dem Bus etwas zurückgeblieben, und im Versuch, den anderen zu folgen, verirrt er sich an den Eingang für die Toreros. Da er, ganz genau wie die spanischen Toreros, ein rotes Halstuch trägt, wird er auch anstandslos eingelassen und, was soll man sagen, kommt auch als erster dran. Also ist er plötzlich in der Arena, der Stier erblickt ihn und stürmt auf ihn zu. Genosse Todor rennt, der Stier hinter ihm. Sie rennen und rennen, plötzlich hört er den Stier nicht mehr hinter sich. Schaut er sich um, der Stier liegt am Boden. Das Publikum jubelt. Ein Mitglied der russischen Delegation ruft hinunter: "Bravo, Genosse Todor, ich hätte mir vor Angst in die Hosen gemacht!" Antwortet der: "Worauf, Genosse Oleg, glaubst du, daß der Stier ausgerutscht ist?"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:23:43

„Hier in Italien ist wirklich alles antik." - „Ja sogar die Semmelstangen stammen aus einer anderen Epoche!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:23:36

In China ist Jahrmarkt. Vor einer kleinen Bude gibt es einen riesigen Menschenauflauf. Der Budenbesitzer kündigt seine Sensation an: „Meine Damen und Hellen. Gleich elleben sie eine gloße Attlaktion." Kurz darauf geht der Vorhang auf und ein kleiner Chinese tritt heraus und macht: „Rrrrrrrrr."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:23:29

Sagt der eifersüchtige Eskimo zu seiner Frau: „Du hast einen anderen geküßt! Leugnen ist zwecklos, du hast noch eine warme Nase!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:23:21

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:23:11

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, ey?"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:23:03

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