In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:04:04

Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule: Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte. So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie. "Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL". Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie". "Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:03:55

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n'herrlicher Tach heute nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja JA". Deutscher "Aber viele dumme Leute gibt es hier." darauf der Tiroler "JA Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:03:49

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:03:41

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:03:34

Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami? Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:03:26

Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke reisen zusammen in einem Zugabteil. Der Ami holt eine Stange Zigaretten aus seiner Tasche, nimmt eine Schachtel raus, wirft den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug." Danach holt der Russe eine Flasche Wodka raus, gießt sich einen Flaschendeckel voll ein, schmeißt den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug." Daraufhin meint der Türke zum Deutschen: "Mach jetzt bloß kein Scheiß."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:03:18

Two strangers meet in New York. A: Hello, Sir! How goes it you? B: Oh, thank you for the afterquestion. A: Are your already long here? B: No, first a pair days. I'm not out New York. A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out. B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here. A: You are heavy on the woodway if you believe that in New York horsedroveworks go. B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go! A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close. B: Here we are. Make me please the door open. A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee! B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Boston. Auf Wiedersehen! A: Nanu, sie sind Deutscher? B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:03:10

Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt?? Naja sie kommen immer zu 10 auf dich zu und fragen dich ob du ein Problem hast!
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:03:03

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Jack und Fu ging wieder zurück nach China!
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:02:57

Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:02:49

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:02:43

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Eimerchen und ein Schippchen und fängt an zu graben. Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen." Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die Erde. Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen. Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, huch wo ist mein Schippchen und mein Eimerchen...?"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:02:32

Ein Texaner geht nach Australien auf eine "Convention". (Bauern-Versammlung? Sie müssen wissen, bei Leuten aus Texas ist alles was sie haben das größte und beste) Ein Australischer Farmer nimmt den Texaner auf eine Tour. Zeigt ihm einen Teil seines großen Besitzes - unendlich - Der Texaner sagt "Oh, meine Farm ist mindestens 50-mal so groß!" Der Australier sagt: "Schau meine Stiere, all' das Wild!" Texaner: "Ist nicht viel, meiner Herden sind viel größer, die Stiere doppelt so groß...." Sie fahren weiter und auf einmal sieht man eine Herde von Kängurus herumhopsen, ziemlich große, der Texaner: "Was um Himmelswillen ist denn das!" Der Australier (endlich kann er sich revanchieren): "Well, habt ihr denn in Texas keine Heuschrecken?"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:02:24

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:02:18

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Schwarze: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!" Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:02:09

Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:02:02

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcher denn?" Gast: "Danke schön..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:01:53

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:01:43

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:01:33

Treffen sich ein Österreicher, ein Engländer und ein Franzose und diskutieren, wer die schwerste Sprache hat. Sagt der Engländer: "Meine ist schwierig. Den man schreibt How do you do? sagt aber Hau du yu du?" Sagt der Franzose: "Meine ist noch schwerer! Man schreibt und spricht Quece que c'est?" Der Österreicher sagt: "Meine Sprache ist am schwierigsten!! Man schreibt: Entschuldige, was war gerade? Und sagen tut man: Hä?"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:01:27

Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut. Schröder fragt: "Was lachst du denn so?" Putin liest vor: "Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose." Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: "Und warum musst du so lachen?" Darauf liest Schröder vor: "Schon wieder Unruhen an der Deutsch - Chinesischen Grenze!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:01:14

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:01:05

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:00:50

Woran erkennt man, daß man in den USA ist? Daran, daß eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht. Und woran erkennt man, daß man in New York ist? Daß man diese auch benutzt...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:00:41

01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36

37

38 39 40 41 42 43 44 45