Drei Männer, ein Kanadier, Osama Bin Laden und Präsident Bush unternehmen eines Tages einen Ausflug. Sie finden unterwegs eine Laterne und ein Genie kommt raus. Der Genie zu den Drei, " Ich gebe jedem von euch einen Wunsch, das sind drei Wünsche." Der Kanadier sagt, "Ich bin Farmer, mein Vater war Farmer und mein Sohn wird auch einer werden. Ich möchte, dass das Land in Kanada für immer fruchtbar ist." Der Genie zwinkert einmal mit dem Auge und 'POOF' das Land in Kanada ist für immer fruchtbar. Osama Bin Laden ist verblüfft und sagt, "Ich möchte eine Mauer um Afghanistan, dass kein Ungläubiger mehr in unser geheiligtes Land eindringen kann." Der Genie zwinkert nochmal mit dem Auge und 'POOF' eine riesige Mauer ist um Afghanistan entstanden. Präsident Bush fragt, "Ich bin sehr neugierig, sag mir etwas mehr über die Mauer." Der Genie erklärt, "Die Wand ist 4,5 km Hoch, 150 m Dick und umschließt das ganze Land, nichts kann rein oder raus --- ziemlich undurchdringlich." "Ziemlich beeindruckend" sagt Präsident Bush, "Füll sie mit Wasser!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:00:32

Was heißt "Windel" auf Türkisch? - Gülle Hülle!
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:00:25

Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:00:15

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar:"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar:"...und dann?" Schwizer:" Dann kam der Alpen-Expreß...."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 21:00:07

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:59:51

Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:59:41

Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:59:06

Was sagt der Eskimo wenn er vorm Kühlschrank steht? - Hinein in die warme Stube!
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:58:58

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:58:51

Bu, Chu und Fu sind drei Chinesen, die nach America fahren. Aber damit die Namen ein bisschen amerikanischer klingen, wird Bu zu Buck, Chu zu Chuck und Fu geht zurück nach China -
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:58:35

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:58:25

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Engländerin: "Ich bringe mich um!" Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!" Die Französin: "Wo ist das Problem?"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:58:16

Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten sich. Die Frage kommt auf, was man machen würde, fielen Radar und Funk während eines Fluges aus. Meint der Amerikaner: "Ganz einfach, ich schaue aus dem Fenster suche die Freiheitsstatue - New York!" Der Franzose: "Ich sehe auch aus dem Fenster, suche den Eiffelturm - Paris!" Sagt der Italiener: "Ich mache das viel einfacher: Arm raus, Arm rein, Armbanduhr weg? - Napoli!
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:58:09

Blix: "Gibt es überhaupt Beweise, dass der Irak im Besitz von Massenvernichtungsmitteln ist?" Bush: "Ja aber natürlich! Wir haben die Rechnungen aufbewahrt!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:58:02

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:57:55

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:57:46

In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:57:40

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:57:31

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:57:24

Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Deutsche: "Äh was ist daran illegal?" "Quattro bedeutet vier." sagt der Grenzer. "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos!" beharrt der Deutsche. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern." Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, Quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!" "Sie Idiot", schreit der Deutsche, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!" "Sorry" sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:57:15

Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:57:08

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:56:59

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:55:38

Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland? Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:55:27

Was ist das Verhütungsmittel der Burgenländer? Schmalz, sie schmieren es auf die Dächer, damit der Storch abrutscht!
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:55:21

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