Holzfällerwettbewerb in Kanada. Vierzig Teilnehmer. Starke Burschen, wohl gebaut, kraftstrotzend. Unter ihnen ein unscheinbarer Chinese. Hager, klein, schwächlich. Wie der Teufel fällt der Chinese die Bäume. Lange vor allen anderen ist er mit der Aufgabe fertig. Bei der Preisverteilung fragt ihn der Preisrichter: »Sagen Sie mal«, und mustert ihn von oben bis unten, »wo haben Sie denn Bäumefällen gelernt?« — »In der Sahara«, antwortet der Chinese. - »Aber da gibt es doch gar keine Bäume.« — »Jetzt nicht mehr«, sagt der Chinese.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-16 13:19:21

Billy aus Chikago führt seiner deutschen Freundin seinen neuen Wagen vor. Billy drückt auf einen Knopf, das Radio spielt, und die Scheiben gehen runter. Noch ein Knopfdruck, das Dach hebt sich und verschwindet im Heck. Auf einen weiteren Knopfdruck hin wirbelt ein Ventilator ihren Rock hoch. »Himmel noch mal«, sagt das Mädchen, »macht ihr Amis denn überhaupt nichts mehr mit der Hand?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 17:42:28

Dr. med. Anton Meier fährt zur Ärztetagung nach Paris. Abends besucht er ein Nachtlokal. Etwas angeheitert schon haucht er dem Barmädchen ins Ohr: »Ich liebe Sie!« Darauf die Französin: »Oberhalb oder unterhalb der Gürtellinie?« Der deutsche Doktor entrüstet: »Natürlich oberhalb!« Da macht die Französin einen Kopfstand.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 17:30:39

Zwei Vietcong robben durch den Dschungel. Meint der erste: »Kamerad, gib mir auch einen Kaugummi!« Darauf der zweite: »Schieß dir doch selbst 'nen Ami.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 17:10:16

Zwei Indianer machen Rauchsignale. Plötzlich erscheint am Horizont ein riesiger Atompilz. Fragt der eine Indianer: »Wer schickt das Zeichen?« Sagt der andere: »Uff, das ist nicht für uns, das ist nur ein Ferngespräch.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 17:07:34

Ein Schotte hat in einer einsamen Gegend ein Haus geerbt. Eines Tages schickt er seine Frau im tiefsten Winter in das weit entfernte Dorf mit einem Zettel zum Kaufmann: »Gib meiner Frau eine Flasche Whisky auf Kredit mit. Weil sie den kürzeren Weg über den See nimmt, wage ich nicht, ihr Geld mitzugeben. Vielleicht hält das Eis noch nicht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:28:52

Im Schnellzug Edinburgh—Aberdeen ertappte der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verlor der Beamte die Geduld. Er griff nach dem Koffer des blinden Passagiers und schrie: »Wenn Sie nicht zahlen, werfe ich den Koffer aus dem Fenster!« Da lief der Reisende rot an und fuhr auf: »Reicht es Ihnen noch nicht, mich zu einem armen Mann zu machen? Wollen Sie jetzt auch noch meinen Sohn umbringen?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 16:19:06

Was machen zwei Männer und eine Frau, die auf eine einsame Insel gespült werden? Engländer: Sie reden gar nicht miteinander, da sie nicht offiziell vorgestellt wurden. Italiener: Arrangieren sich. Spanier: Die Männer duellieren sich. Deutsche: Einer heiratet die Frau, der andere spielt den Standesbeamten. Franzosen: Die Frau heiratet den einen und betrügt ihn mit dem anderen. Russen: Die Frau heiratet den, den sie weniger liebt, und dann setzen sich alle drei ans Meer und sind ein bißchen traurig.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 15:18:17

Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen in einem Eisenbahnabteil. Der Schweizer wendet sich an den Berliner mit der freundlichen Frage: »Sind Sie schou z'Züri gsi?« Da der Berliner mit dem letzten Wort nichts anfangen kann, greift der Schwabe hilfreich ein: »Er moint gwää.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:50:32

Sagt ein Schotte zu seiner Frau: »Wollen wir in die Stadt gehen und uns die Läden ansehen?« — »Heute am Sonntag? Da ist doch alles geschlossen.« — »Deswegen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:10:06

McDonald hatte geheiratet und verbrachte mit seiner jungen Frau die Flitterwochen in einer Jagdhütte im schottischen Hochland. Nach zwei Tagen kehrt er allein zurück. Sein Vater fragt ihn: »Wo ist denn deine Frau?« — »Erschossen!« — »Warum?« — »War noch Jungfrau.« — »Gut gemacht, Junge«, sagt der Vater, »wenn sie für andere nicht gut genug war, ist sie auch nicht gut genug für einen McDonald«.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-15 14:01:12

Ein Eskimo hat geheiratet. Nach der Hochzeitsnacht küßt er seine Frau und spannt den Hundeschlitten an. »Wo willst du hin?« fragt sie. »Wann kommst du wieder?« - »In neun Monaten. Ich hole die Hebamme!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 16:56:20

»Na, wie war's in Schottland?« fragt der Vater die Tochter. »Haben die Schotten wirklich alle Dudelsäcke?« - »Aber nein, Papi, alle, die ich kennengelernt habe, hatten eigentlich einen normalen.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 16:25:51

»Was, du hast einen türkischen Freund. Kannst du denn türkisch?« -»Wieso - das geht doch genauso wie bei uns!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 15:42:08

Auf welche Weise ist der Kupferdraht entstanden? — Dadurch, daß zwei Schotten sich gleichzeitig nach einem Pfennig gebückt haben.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:17:45

Ein Appenzeller fährt nach Zürich. Im Zug setzt er sich neben einen Münchner. »Na«, fragt der Münchner, »gehen Sie auch zum großen Rätselraten?« — »Nee«, antwortet der Appenzeller, »gibt's denn so was?« — »Natürlich 1 Der Einsatz kostet bloß 50 Franken, und man kann 5000 Franken gewinnen. Ich bin übrigens der beste Rätselrater in ganz Deutschland.« — »Da würde ich auch gern mitmachen. Ich hab' aber bloß 5 Franken.« — »Ja mei«, meint der Münchner, »wissen Sie was, Sie geben mir ein Rätsel auf. Wenn ich's nicht errate, gebe ich Ihnen 50 Franken. Dann stelle ich Ihnen eins. Wenn Sie's nicht wissen, müssen Sie mir bloß 5 Franken geben.« — »Gut«, meint der Appenzeller, »es ist eine Kugel. Sie dreht sich am Himmel. Oben ist sie rot, in der Mitte gelb und unten blau.« — »Da haben Sie Ihre 50 Franken«, sagt der Münchner nach langem Überlegen zum Appenzeller. »Nun möcht ich aber wissen, was das ist.« — »Da haben Sie die 5 Franken, ich weiß es auch nicht.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 13:11:15

Kopfschüttelnd betrachtete ein amerikanischer Tourist den Eiffelturm und sagte zu seinem Begleiter: »Nun komme ich schon zum sechstenmal hierher, aber noch immer scheinen die Burschen nicht auf Öl gestoßen zu sein.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-14 12:58:59

Zwei junge Eskimos unterhalten sich. »Scheußlich kalter Winter dieses Jahr.« - »Ja, scheußlich. Ich brauche immer eine gute halbe Stunde, bis mein Mädchen anspringt.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-06-13 18:15:47

Aufgeregter Anruf im Stellwerkshäuschen, mit fernöstlichem Akzent: "Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm!" Der Bahnangestellte antwortet lachend: "Das will ich hoffen, dass da ein Gleis auf dem Bahndamm liegt" und hängt den Spaßvogel ab, indem er auflegt. Nach 10 Minuten klingelt erneut das Telefon, und der Anrufer, ein Chinese, sagt: "Jetzt haben sie den Gleis übelfahlen"...
Eingetragen von: Belcampo am 2006-06-02 01:35:46

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."
Eingetragen von: Jessie1978 am 2006-05-24 22:32:12

Eine israelische Delegation besucht Deutschland. »Wieviel verdient ein Arbeiter in Deutschland?« fragt der Politiker aus Tel Aviv den aus Bonn. »1500 Mark im Monat.« »Und wieviel braucht er zum Leben!« »Vielleicht 1200 Mark.« »Was macht er mit dem Rest!« »Wir sind ein freies Land und fragen nicht danach«, verkündet stolz der deutsche Politiker. Er stellt die Gegenfrage. »Wieviel verdient ein Arbeiter in Tel Aviv?« »Nach Ihrem Geld gerechnet, so um die 1000 Mark im Monat.« »Und wieviel braucht er zum Leben?« »1500 Mark.« »1500 Mark?« fragt der Deutsche erstaunt. »Wo nimmt er denn die Differenz her?« »Wissen Sie«, sagt der Mann aus Tel Aviv stolz. »Sind wir ein freies Land und fragen nicht danach.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-24 15:13:05

Während des Siebentagekrieges in Israel: Herschel wird vom Oberst über seine militärischen Kenntnisse inspiziert. »Herschel, was machst du, wenn du bist auf einem Patrouillengang?« »Komme ich zurück und melde alles.« »Gut«, sagt der Oberst. »Und wenn du stößt auf eine feindliche Patrouille?« »Ruhig verhalten und vorsichtig zurückziehen.« »Gut«, sagt der Oberst. »Aber, wenn die Patrouille dich hat entdeckt und schießt. Was machst du dann?« »Deckung nehmen, vorsichtig absetzen und zu rückziehen.« »Hm, hm, hm«, sagt der Oberst. »Herschel, kannst du mir sagen, warum du partout nicht schießen willst?« fragt der Oberst. »Na ja, Oberst, will ich dir sagen - weil fahr' ich morgen in Urlaub.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-24 15:09:52

Ein Palästinenser und ein Jude treffen sich in Tel Aviv. Sie sitzen zusammen an der Bar des Hotels. »Na«, sagt der Jude, »wie gefällt Ihnen unsere Stadt?« »Nicht schlecht, nicht schlecht«, sagt der Palästinenser. »Aber, um mal das Thema zu wechseln, wie gefällt Ihnen unser Land?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-24 15:07:55

Lange Zeit schon haben die Israelis die Golanhöhen besetzt. Die syrischen Bauern sind zurückgekehrt, und sie haben sich, so weit es geht, mit den israelischen Soldaten angefreundet. Ein israelischer Soldat wird sogar eines Tages von einem syrischen Bauern zu einem Hammelessen eingeladen. Der Bauer ißt ein dickes Stück Lende, mindestens zwei Pfund schwer, schlingt es mit großem Genuß hinunter. »Oh«, sagt der Israeli. »Jusuf, deinen Appetit möchte ich haben.« Bedächtig wischt sich Jusuf den Mund ab. »Hör' mal zu Moische«, sagt er. »Was wollt ihr Juden denn eigentlich noch? Erst nehmt ihr uns das Land weg, dann die Häuser und jetzt wollt ihr auch noch unseren Appetit haben!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-24 15:07:19

Es geht nicht anders: Isaak Palmenzweig und der Deutsche Wilhelm Müller müssen zusammen in Paris in einem Zimmer übernachten. Alle anderen sind besetzt. »Sagen Sie, Herr Nachbar«, fragt Isaak vor dem Schlafengehen, »hat sich meine Frau vergessen, den Schlafanzug einzupacken. Könnten Sie mir einen borgen?« »Bitte schön«, sagt der Deutsche. »Nehmen Sie den blauen aus meinem Koffer.« »Danke schön.« Nach weiteren zwei Minuten sagt Isaak: »Entschuldigen Sie bitte, Herr Nachbar: Hat sich Sarah, die meine Frau ist, vergessen, meine Seife einzupacken. Könnt' ich nehmen Ihre Seife?« »Bitte schön, bedienen Sie sich, da liegt meine Seife!« »Danke auch schön!« »Isaak wäscht sich ausgiebig. Dann schaut er sich suchend um. »Bitte schön, Herr Nachbar: Hat Sarah, die mein Weib ist, vergessen meine Zahnbürste. Könnte ich...« »Nein, das kommt überhaupt nicht in Frage«, unterbricht ihn der Deutsche. »Hab' ich mir gedacht!« ruft Isaak. »Sind doch alle Deutschen Antisemiten!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-24 15:06:26

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