Wie werben die Polen für sich, damit mehr Touristen in's Land kommen? - Kommen sie nach Polen, ihr Auto ist schon da!
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:47:14

Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:47:08

Engländer sind seltsame Leute! "i" nennen sie Ei, Ei nennen sie Egg und Eck Corner...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:46:55

McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das das Zahnziehen ohne Betäubung?" "Zwei Pfund." "Und mit Betäubung?" "Vier Pfund." "Also dann mit Betäubung!" Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: "Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:46:40

Warum sind in Polen die Kreisverkehre viel größer als bei uns? Damit sie mit der Lenkradsperre herum kommen.
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:46:33

Warum gibt es weiße Schokolade? Damit sich auch Schwarze Babies beim Schokoladeessen anpatzen können!
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:46:23

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:46:15

Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?" Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!" "Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!" Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!" "Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Ficken!" "Hää, wieso denn das?!" "Ich denke immer ans Ficken..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:46:08

Wer erfand den Kreisverkehr??? Die Polen- wenn sie los fahren ist das Lenkradschloss noch drin!!!
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:45:57

extended version des vorherigen Witzes:...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthiopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, dass die Verschmutzung der Meere zunimmt...
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:45:46

Woran erkennt man ein Türkisches Pferd? Am Kopftuch.
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:45:37

Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? "Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und "Italienische Heldentaten".
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:45:30

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:45:23

Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:45:17

Ein Ami, ein Russe und ein Deutscher haben ein Haus geerbt, in dem jedoch Unmengen von Fliegen hausen. Als erster versucht der Deutsche, das Haus zu betreten. Fünf Minuten später kommt er wieder rausgerannt. "Da bekommt man ja kaum Luft." Als zweiter versucht es der Ami und hält es nur ein Stunde aus. "Grässlich, dieses Gesurre und diese Krabbelei überall." Als dritter geht der Russe ins Haus. Als er am nächsten Tag noch nicht wieder rausgekommen ist, gehen die beiden anderen nachsehen. Als sie ins Haus kommen, ist dort keine Fliege mehr zu sehen und der Russe lässt es sich gutgehen. "Wie hast Du das denn angestellt?" "Russki, Russki, gar nicht dumm, schiss in die Ecke, Fliegen drumrum."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:45:09

Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:44:59

Was ist der Unterschied zwischen einem schüchternen Deutschen und einem schüchternen Chinesen? - Der Deutsche wird rot, der Chinese orange.
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:44:51

Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen..." "Resi, spürst ihn?" "Nahhh!" "No steckt er in der Wies'n..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:44:43

Also in Deutschland ist man sehr Sportbegeistert, gewinnt einer im Rennen, kaufen sich alle Turnschuhe, gewinnt einer im Fahrrad fahren, kaufen sich alle ein Fahrrad, gewinnt einer im Reiten, kaufen sich alle ein Pferd, gewinnt einer im Schwimmen, ja dann wird das ganze Land unter Wasser gesetzt.
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:44:36

Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen? Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:44:30

Ein Schweizer aus Bern, denen immer nachgesagt wird, sie seien noch langsamer als die restliche Schweiz, sitzt vor einem Telefonmasten und schaut schon seit ca. 2 Stunden einer Schnecke zu, die versucht diesen Masten zu erklimmen. Nach diesen ca. 2 Stunden hat die Schnecke so um die 30cm zurückgelegt. Doch plötzlich fällt die Schnecke zurück auf den Boden, worauf der Berner meint; "Has doch deicht (gedacht) du Juflicheib (Stressnudel)."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:44:23

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen: Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!" Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!" Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:44:15

Wer hat den Triathlon erfunden? Die Polen. Sie gehen ins Schwimmbad, schwimmen dort eine Runde und fahren dann mit dem Fahrrad wieder heim.
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:44:06

Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er: "Sehr schääään." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst. "Moment." sagt dieser, "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt." Sagt der Fillialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole der hier nichts geklaut hat."
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:43:58

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Pole unterhalten sich darüber, was ihrer Meinung nach die größte Errungenschaft des 21. Jahrhunderts sei. Meint der Amerikaner:" Für mich ist das eindeutig der Marschflugkörper, denn ich kann von jedem beliebigen Punkt der Erde einen anderen auslöschen." Der Deutsche:" Für mich ist es das Notebook, egal wo ich mich befinde, ich kann damit jeden beliebigen Punkt auf der Erde erreichen." Der Pole schweigt vor sich hin und nachdem ihn die beiden anderen aufgefordert haben, sagt er:" Für mich ist die Thermoskanne die größte Errungenschaft, denn sie hält Heißes heiß und Kaltes kalt. Aber woher weiß sie das?"
Eingetragen von: Kallie am 2004-12-04 20:43:49

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