Ein Schotte an der Kasse des Fußballstadions: »Wie teuer ist ein Sitzplatz?« »Zwanzig Shilling.« »Und ein Stehplatz?« »Zehn Shilling.« »Gut. Dann geben Sie mir eine Karte für fünf Shilling. Ich bleibe dann auf einem Bein stehen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 13:47:59

Ein Amerikaner steht vor dem rauchenden Vesuv. Triumphierend sagt ein Italiener stolz: »Was, Mister, so was haben Sie drüben in Amerika nicht? »Stimmt«, grinst der Tourist, »aber wir haben die Niagarafälle - und mit denen würden wir das da im Handumdrehen löschen!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 13:40:15

Der Häuptling erholt sich von den Anstrengungen eines Indianerkongresses in einer New Yorker Bar. Ein Tresennachbar will wissen: »Na, wie gefällt Ihnen denn unsere Stadt?« »Gar nicht mal so schlecht«, kontert der Häuptling, »aber eine Gegenfrage: Wie gefällt Ihnen unser Land?«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 13:39:25

Die Amerikaner haben es geschafft und konnten mit einem bemannten Raumschiff auf einem der Jupiter-Monde landen. Nach einem ersten Kontrollgang funken sie enttäuscht nach Houston: »Wir sind nicht die Ersten. Die Russen waren vor uns hier und haben den gesamten Mond rot angestrichen!« Die Antwort aus Houston läßt nur kurze Zeit auf sich warten: »Nicht tragisch, Jungs. Nehmt euch weiße Farbe und malt >COCA - COLA< drauf!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-22 10:56:42

Vorwurfsvoll blickt der Schotte auf seinen Sohn: »Sag bloß, du trägst schon die neuen Schuhe?« »Ja, Daddy.« »Dann mach gefälligst größere Schritte!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-17 14:35:44

Ein junger Indianer sitzt am Bach und angelt. Ein Mann, der Arbeitskräfte für die Industrie anwerben soll, setzt sich zu ihm und meint: »Du solltest nicht nur rumsitzen und angeln. Ich könnte dir Arbeit geben, damit du auch Geld verdienst.« »Warum sollte ich das?« fragt der Indianer. »Nun, dann könntest du dir ein richtiges Haus bauen, einen Wagen fahren und einen Fernseher erlauben.« »Hhm. Und dann?« »Ja, und später, wenn du dann eine Rente bekommst, kannst du dich zur Ruhe setzen.« »Und dann?« fragt der Indianer erneut. »Dann machst du dir ein schönes, ruhiges Leben, zum Beispiel auf die Jagd gehen oder zum Angeln...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-17 13:36:44

Während des Oktoberfestes sitzen ein Engländer und ein Bayer am gleichen Tisch. Der Engländer fragt: »Are you smoking?« Schüttelt der Bayer den Kopf: »Na, na, a Lederhosn.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-17 09:46:49

»Ist deine Frau auch sparsam, McNippel?« erkundigt sich ein Freund des Schotten. »Und ob!« strahlt der, »die ist sogar so sparsam, daß es tagsdrauf, wenn sie das Wasser im Aquarium gewechselt hat, Fischsuppe gibt...«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-17 09:20:08

Ein Urlauber aus der >DDR< kommt in Belgrad mit einem Ungarn ins Gespräch: »Mir geht es gut. Ich habe einen sicheren Arbeitsplatz, ein geregeltes Einkommen, hab' genug zu essen, fahre einen Wartburg, ich kann nicht klagen!« Meint der Ungar: »Das hab' ich doch auch alles, aber ich kann klagen...!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-10 14:04:26

»Die Amerikaner sind in vielen Dingen viel fortschrittlicher als wir Deutschen.« »So?« »Ja - selbst die Bettler akzeptieren Kreditkarten.«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-10 13:29:28

Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Der Engländer: »Wir schreiben >Empire<, aber sprechen >Ämpeier<«. Meint der Franzose: »Aber wir schreiben >Bordeaux< und sagen >Bordo<.« Lächelt der Bayer: »Das ist doch noch gar nichts. Wir schreiben >Ja bitte, Sie wünschen?<, aber fragen >hä?<«!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-10 10:36:10

Im Reservat begleiten zwei Indianer ihren Häuptling bei seinem Morgenritt. Den Häuptling überkommt ein menschliches Rühren, er gleitet vom Pferd und stellt sich hinter einen Busch. Meint einer der Begleiter zum Nebenmann: »Jetzt weiß ich auch, warum man ihn >Häuptling Fließendes Wasser« nennt!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-10 09:40:43

Zeitungsnachricht eines schottischen Tagesblattes: »Auf der Straße nach Aberdeen kam ein zweisitziger Sportwagen von der Fahrbahn ab und prallte gegen einen Weidezaun. Alle vierzehn Insassen kamen mit dem Schrecken davon!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-05 14:24:42

McEssig litt an Kreislaufstörungen. Man empfahl ihm einen Mann, der durch Suggestion heilte. Der sah ihm tief in die Augen und befahl: »Sie sind geheilt! Sagen Sie, daß Sie geheilt sind!« »Ich bin geheilt!« rief der Schotte befreit. »Sehr gut! Der Besuch kostet zehn Schilling!« Da sah McEssig dem Heilkundigen tief in die Augen und flüsterte beschwörend: »Sie sind bezahlt! Sagen Sie, daß Sie bezahlt sind!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-03 09:26:41

Ein Bayer sitzt vor einem Schweinskopf und will gerade mit dem Essen beginnen. Da fragt ihn ein Berliner: »Aber um Jottes willen, Sie werden doch diesen Schweinskopf nicht alleene essen?« »N.ia, naa«, sagt der Bayer, »i krieg no vier Knödl und a Kraut dazua!«
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-05-02 09:54:06

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut? Solidaritätszuschlag Ost.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 14:31:30

Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher:- Haben sie eben das Aspirin gekauft?- Ja- Ich habe ihnen aus versehen Strychnin gegeben - Und? - Strychnin ist 2 Mark teurer!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 14:18:06

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch “Danke schön! “Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich…
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 14:17:04

Ein Schotte kommt in die Postfiliale: “Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 14:15:18

Was ist die am wenigsten frequentierte Einrichtung in Polen? Das Fundbüro.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 14:14:22

Was ist in Polen die häufigste Ausrede fürs Zuspätkommen? Die Zeit war auf einmal weg!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 14:14:01

Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Nordpole.
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 14:13:05

Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich. Da sagt er dann: “Guten Tag ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!” Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. “Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!” Die Deutschen geben ihm ganz viel Bier. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. “Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 14:12:37

Woran merkt man, daß Polen in der Stadt sind? Die Zigeuner schließen Hausratversicherungen ab!
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 14:11:52

Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens. Als er das KdW verläßt, bekommt er vom Geschäftsführer einen riesigen Strauß Blumen überreicht. Fragt der Papst: “Warum bekomme ich die Blume beim Verlassen des Geschäftes und nicht, wie sonst üblich am Anfang meines Besuches?” Antwort: ”Sie sind der erste Pole der nicht bei uns geklaut hat.”
Eingetragen von: Funbold Mark am 2006-04-28 14:05:51

01 02 03 04 05

06

07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45